Fuera la Ficcion, hola YO

Creo que esto va a ser lo más honesto que escriba hasta ahora. Hasta ahora fueron versiones mejoradas de mi mente, de mi vida, de todo, tan sólo las escrib en inglés para que suenen mejor y todo se sienta menos. Esto es lo crudo, lo burdo, lo que soy yo, la verdadera persona, psicopata obsesiva para algunos, y la pobre victima para otros. No soy ninguna y soy las dos, acabo de leer algo en la red posteado hace digamos 4 días, y fui directamente al baño a vomitar... reacción, porqué? ASCO repulsion, dolor, todo junto y a la vez todo separado por diferentes razones.
En este momento odio mi vida, las relaciones sexuales te CAGAN la vida, debería considerar no tenerlas...no dan tanto placer siquiera...
Soy realmente la persona con necesidades más simples del mundo...no espero que me entiendan, no espero que me esperen, no espero nada de nadie, solo quiero que me quieran...Todo lo que escribi aca, hasta ahora fue basicamente por mi humor por una persona...pero como deje de importarle hace un tiempo no encuentro razones para excusarme, para disculparme, porque mis palabras rebotan contra su cabeza...
Probablemente el salga adelante antes que yo...creo que huir a veces es la salida, y espero que no se preocupe, porque soy una parte de su pasado que no lo va a perseguir.
Finalmente es algo feliz...eso era lo que quería o eso creí...ahora está bien y me pasó por encima... creo que es porque ya no me necesita...me necesitó? no lo sé...yo lo necesitaba a él... creo que esa es la esencia de esta historia...ya no sirve taparlo con palabras emperifolladas en inglés porque no es real, no es auténtico...
Me siento una mierda. Eso es lo único que se...pensé que no me iba a mentir de nuevo, pero esa soy yo, yo confío ciegamente en las personas...
Se atrevió a juzgarme por mi pasado, aunque tmb se atrevió a pedirme un aborto cdo sabía que ya había pasado por eso y lo que podía pasarme...no le importó. Fede me dijo que todo era culpa mía porque yo debería haber ido a comprar preservativos...jajaja pero el es machista...quizás debería seguir culpándome a mi...eso siempre funcionó...me olvido de los demás porque estoy ocupada odiandome.
Estoy escuchando Exodus "strike of the beast" y me estoy carcomiendo el cerebro... tal evz es porque espero con ansias que me de un paro cardíaco asi ni siquiera me gasto en suicidarme. Uno no puede culparse siempre a si mismo porque odiarse a si mismo significa no poder vivir ... me odio, y no puedo evitarme, dejar de hablarme, ni nada...pero tampoco matarme...NO, NO SOY PSICOPATA, SUICIDA NI STALKER... pro si lo dudabas ray...era suicida, nunca fui psicopata y no te voy a perseguir a ver que haces de tu vida...an eye for an eye...creo que es mejor para vos...que yo desaparezca.
Bien, esto no es necesario...me harté de disculparme, de sentirme mal, de llorar, de que me tengan lástima y de tener lástima...me harté de todo...y quizás me volví agresiva de una manera que nunca fui, y me odio más...

Nadie va a leer esto, porque la única persona que los leía con algo de atención me odia. Bien...al menos lo escribí para mí...quizás así termine de entenderme...tal vez sólo me confunda más...