Es una verdad verdadera ( valga la redundancia), rara vez me peleo con la gente. Generalmente son ellos los que se pelean conmigo. Eso no sólo deja un sentido de impotencia al no poder hacer nada para remediar la situación, sino que empiezo a preguntarme si será que no me importan lo suficiente como para enojarme en serio...tal vez es eso. Admito que hay personas con las que me he encabronado pero no hasta el punto de no hablar, o putear desubicadamente, o tener un odio visceral hacia ellos.
La razón de este blog, es netamente, ver si consigo la respuesta a una pregunta: en una situación en la que no hay razones para pelear, y sin embargo las cosas son malinterpretadas, si la otra persona se enoja conmigo, ¿tengo culpa?, o es tan sólo una equivocación por parte del otro...
No me gusta pelear, no me gusta que se enojen conmigo, no me gusta enojarme, y tal vez no me enojo porque no me importan como también podría ser que no me enojo porque me importan mucho y no hay muchas cosas que me parezcan suficientemente válidas como para poner en peligro una relación/amistad/etc.
Gracias por estar aquellos que comentan, y aquellos que sólo leen y no comentan, gracias por darle importancia a mis pensamientos.
Sunday, February 27, 2005
Wednesday, February 23, 2005
Vitreaux...
Busqué un título para lo que pensaba, y no se me ocurrió mejor cosa que este.
En este momento paso a elaborar un texto expositivo explicativo de mi situación actual.
En primer lugar, por reverenda estúpida tengo dos previas de años muuuuy pasados que tengo que rendir en marzo, el 10 y 11 para el caso, que me están llevando lentamente al saturamiento mental.
Claro, sin dejar de lado el "apoyo incondicional" de mi familia, jajajaja...es fácil asomarse a mi cuarto y decir, pero, pendeja, estudiá, no te cuesta nada. Lo que se complica un poco es pensar porqué no puedo estudiar, entonces nadie lo hace.
Nunca tuve dificultades en el colegio, jamás...pero nunca tuve nadie a quién le importara el hecho de que mi promedio fuera 9.5.
El problema surgió cuando en vez de 9.5 llegaba con un 7 o 6 a casa, y después con 4, 3, y hasta1...los únicos que no se lo vieron venir fueron mis viejos, y claro, si siempre fui brillante sin que se alegraran por una puta nota, como esperaban que me importara. Mal por mi por no decirles, no?
Mi hermana...jajaja como la quiero ( y lo más trágico es que SI la quiero), mi hermana es historia aparte, siempre impecable, estudiosa, perfecta, todas las libertades y los halagos fueron siempre para ella, y yo la quiero, por más que no me hable y que cada vez que lo haga me insulte, o casi todo el tiempo al menos.
Trabajo?, no, no trabajo, es algo que ansío hacer pero por H o por B no puedo hacerlo. Principalmente era porque mi madre no quería que trabajara con la excusa de que perjudicaría mis estudios...cuando realmente no quería que tuviera esa clase de libertad, ya que implicaba que siempre que tuviera mi sueldo podía hacer lo que quería. (eso pensaba ella)
Sin dejar de lado lo anterior, ultimamente estuve buscando trabajo, y fui a entrevistarme, y mandé CVs a todos lados: PARA NADA..."no sos lo que buscamos"; "disculpame pero el puesto está cubierto"; "te llamamos...cricri"; "hay muchos otros aplicantes con mas aptitudes y bla bla bla...!
Es cierto, experiencia nula, pero cómo se supone que consiga trabajo si necesitan experiencia para todos y cómo consigo experiencia laboral si no puedo conseguir uno sin experiencia?!
Demonios.
Eso además de ser frustrante trunca mis ínfimas expectativas...
Mi padre, por más que lo quiero tanto que lo defiendo a muerte cdo. me dicen la cantidad de mierdas que a veces también pienso; no está. Es así, o no lo veo nunca, o una vez al año. Manutención ni hablar, y contención emocional: CÓMO SI NO CONTESTA NI LOS MAILS?
Jajaja me zarpé con la familia, ah, pero no dejo de lado que la mayoría de mis tíos me odian.
Amigos....tengo, varios, de todo tipo y color, están, cuando pueden, y si es realmente urgente cuando no pueden me hacen un lugarcito igual. NO tengo reproches para ellos, exceptuando el hecho de que algunos siempre intenten cambiarme, SOY ASÍ, no voy a cambiar y serun 100% diferente en un día, mes, año, etc. No voy a cambiar mi vida con un giro de 180° con un simple chasqueo de dedos, eso no es posible.
Ex novios, parejas, transas, bardos, etc. tuve muchos...la verdad, ninguno supo manejarme. Algunos me quisieron mucho, otros quisieron alguna parte de mi, otros sólo querían cojer, y a otros sólo quería cojérmelos para no sentirme tan sola. Patético, no? Pasaba de estar sola a estar sola y vacía, tratando de llenar el vacío del lado derecho de la cama con alguien que se perdía en él. Es obvio que sabía que no funcionaba...pero al menos algo de compañía tenía. De esa clase de relaciones saboteé un 80%, cómo? volviendome la peste de las pestes, tratando mal, o demasiado condescendientemente, ignorando o cargoseando, metiendome en cosas privadas como considerando no relevantes todos sus problemas. jajaja soy una estratega.
También tuve muchos problemas de salud, deficiencias de vitaminas, calcio, hierro, etc etc etc...
pero esos no se comparan a mi mente ajajajja.
En este momento estoy enamorada...de quién? él lo sabe bien, se lo digo todos los días casi. Bah, hace dos días que no le hablo...porqué?, si quiere averiguar, que me llame él...ya me cansé de tratar de hablarle, o lo que sea, si no cambia nada? Lo único que extraño es saber como está...que cuenta...que le pasó en el laburo, cómo andan sus cosas...bueno, soy algo débil pero al menos aguanto 48 horas.
Jajajaja....esto lo van leer 5 personas locas, y van a decir: bueno, pero ves siempre el vaso medio vacío; el problema no es ese....el problema es que veo el vaso medio vacío, y en realidad no tiene nada.
Tal vez debería dejar de apuntar tan alto...tal vez si volara un poco más bajo vería todo mejor.
Por desgracia, nada de lo que me destruye un poco logra que no me levante, siempre me levanto, porqué? porque aprendí a caminar, respirar, y valerme por mi misma solita, y saben que?
Mañana a las 8:30 me voy a levantar solita, voy a respirar solita, voy a tragar mi orgullo y lágrimas solita, voy a caminar solita, me voy a tomar mi café con mi playlist solita, y me voy a mirar al espejo y voy a decir: estoy solita, pero en este vitreaux de pensamientos, ME VALGO POR MI MISMA!
En este momento paso a elaborar un texto expositivo explicativo de mi situación actual.
En primer lugar, por reverenda estúpida tengo dos previas de años muuuuy pasados que tengo que rendir en marzo, el 10 y 11 para el caso, que me están llevando lentamente al saturamiento mental.
Claro, sin dejar de lado el "apoyo incondicional" de mi familia, jajajaja...es fácil asomarse a mi cuarto y decir, pero, pendeja, estudiá, no te cuesta nada. Lo que se complica un poco es pensar porqué no puedo estudiar, entonces nadie lo hace.
Nunca tuve dificultades en el colegio, jamás...pero nunca tuve nadie a quién le importara el hecho de que mi promedio fuera 9.5.
El problema surgió cuando en vez de 9.5 llegaba con un 7 o 6 a casa, y después con 4, 3, y hasta1...los únicos que no se lo vieron venir fueron mis viejos, y claro, si siempre fui brillante sin que se alegraran por una puta nota, como esperaban que me importara. Mal por mi por no decirles, no?
Mi hermana...jajaja como la quiero ( y lo más trágico es que SI la quiero), mi hermana es historia aparte, siempre impecable, estudiosa, perfecta, todas las libertades y los halagos fueron siempre para ella, y yo la quiero, por más que no me hable y que cada vez que lo haga me insulte, o casi todo el tiempo al menos.
Trabajo?, no, no trabajo, es algo que ansío hacer pero por H o por B no puedo hacerlo. Principalmente era porque mi madre no quería que trabajara con la excusa de que perjudicaría mis estudios...cuando realmente no quería que tuviera esa clase de libertad, ya que implicaba que siempre que tuviera mi sueldo podía hacer lo que quería. (eso pensaba ella)
Sin dejar de lado lo anterior, ultimamente estuve buscando trabajo, y fui a entrevistarme, y mandé CVs a todos lados: PARA NADA..."no sos lo que buscamos"; "disculpame pero el puesto está cubierto"; "te llamamos...cricri"; "hay muchos otros aplicantes con mas aptitudes y bla bla bla...!
Es cierto, experiencia nula, pero cómo se supone que consiga trabajo si necesitan experiencia para todos y cómo consigo experiencia laboral si no puedo conseguir uno sin experiencia?!
Demonios.
Eso además de ser frustrante trunca mis ínfimas expectativas...
Mi padre, por más que lo quiero tanto que lo defiendo a muerte cdo. me dicen la cantidad de mierdas que a veces también pienso; no está. Es así, o no lo veo nunca, o una vez al año. Manutención ni hablar, y contención emocional: CÓMO SI NO CONTESTA NI LOS MAILS?
Jajaja me zarpé con la familia, ah, pero no dejo de lado que la mayoría de mis tíos me odian.
Amigos....tengo, varios, de todo tipo y color, están, cuando pueden, y si es realmente urgente cuando no pueden me hacen un lugarcito igual. NO tengo reproches para ellos, exceptuando el hecho de que algunos siempre intenten cambiarme, SOY ASÍ, no voy a cambiar y serun 100% diferente en un día, mes, año, etc. No voy a cambiar mi vida con un giro de 180° con un simple chasqueo de dedos, eso no es posible.
Ex novios, parejas, transas, bardos, etc. tuve muchos...la verdad, ninguno supo manejarme. Algunos me quisieron mucho, otros quisieron alguna parte de mi, otros sólo querían cojer, y a otros sólo quería cojérmelos para no sentirme tan sola. Patético, no? Pasaba de estar sola a estar sola y vacía, tratando de llenar el vacío del lado derecho de la cama con alguien que se perdía en él. Es obvio que sabía que no funcionaba...pero al menos algo de compañía tenía. De esa clase de relaciones saboteé un 80%, cómo? volviendome la peste de las pestes, tratando mal, o demasiado condescendientemente, ignorando o cargoseando, metiendome en cosas privadas como considerando no relevantes todos sus problemas. jajaja soy una estratega.
También tuve muchos problemas de salud, deficiencias de vitaminas, calcio, hierro, etc etc etc...
pero esos no se comparan a mi mente ajajajja.
En este momento estoy enamorada...de quién? él lo sabe bien, se lo digo todos los días casi. Bah, hace dos días que no le hablo...porqué?, si quiere averiguar, que me llame él...ya me cansé de tratar de hablarle, o lo que sea, si no cambia nada? Lo único que extraño es saber como está...que cuenta...que le pasó en el laburo, cómo andan sus cosas...bueno, soy algo débil pero al menos aguanto 48 horas.
Jajajaja....esto lo van leer 5 personas locas, y van a decir: bueno, pero ves siempre el vaso medio vacío; el problema no es ese....el problema es que veo el vaso medio vacío, y en realidad no tiene nada.
Tal vez debería dejar de apuntar tan alto...tal vez si volara un poco más bajo vería todo mejor.
Por desgracia, nada de lo que me destruye un poco logra que no me levante, siempre me levanto, porqué? porque aprendí a caminar, respirar, y valerme por mi misma solita, y saben que?
Mañana a las 8:30 me voy a levantar solita, voy a respirar solita, voy a tragar mi orgullo y lágrimas solita, voy a caminar solita, me voy a tomar mi café con mi playlist solita, y me voy a mirar al espejo y voy a decir: estoy solita, pero en este vitreaux de pensamientos, ME VALGO POR MI MISMA!
Sunday, February 20, 2005
Whatever, you know? Gimme one if you please.
Tired, not sleepy. Frustrated, not angry. Appaled, not...what can I say?
I'm in the process of pursuing a slippery and quite unwilling happiness...God...that's really pathetic, sometimes I think the reason why I can't be happy, or whole, is because i need it and seek for it so bad.
I believe there's no meaning to wht I'm saying and probably nobody cares. I guess my actual problem is that I need to reach perfection, quite an impossible task given than mankind and men (or women) are hopelessly flawed -that reminds me of Jo March, who claimed she was hopelessly flawed, and ended up becoming a renown writer (actually I don't know if that only happened in the story or if it happened in a real period of time.)-
I need a hobby, somehow piling words up in this useless machine doesn't complete me (my, why might that be?)
I lack sense of humour right this moment, especially grumpy and ironic is my name now. I hate the way things end up, I hate the way things end, I hate endings, happy or sad, I simply hate the process of "finishing something"...why can't thigns just happen?
I'm probably writing nonsense already and I don't care, I'm TIRED and DEVASTATED and I probably won't be fine for a long time for the time being.
fuck...I hate my own guts...the only problem is, I can't fucking get away of my bloody self...I just can't.
I've spent so much time diving in self compassion that I think I have forgotten the whole reason why I'm unhappy. OH, no, I haven't.
I'm gonna repeat a couple of words I used in one of my first blogs: Pierce my eyes pierce my eyes, only this time, pierce my throat so I can't speak, pierce my lungs so I can't breathe, pierce my ears so I can't hear, and pierce my heart so I can't feel.
I'm tired...the pounding in my head is receding, maybe it is short of blood now, maybe I don't care, maybe I just wanna let go.
Deviated Gaia.
I'm in the process of pursuing a slippery and quite unwilling happiness...God...that's really pathetic, sometimes I think the reason why I can't be happy, or whole, is because i need it and seek for it so bad.
I believe there's no meaning to wht I'm saying and probably nobody cares. I guess my actual problem is that I need to reach perfection, quite an impossible task given than mankind and men (or women) are hopelessly flawed -that reminds me of Jo March, who claimed she was hopelessly flawed, and ended up becoming a renown writer (actually I don't know if that only happened in the story or if it happened in a real period of time.)-
I need a hobby, somehow piling words up in this useless machine doesn't complete me (my, why might that be?)
I lack sense of humour right this moment, especially grumpy and ironic is my name now. I hate the way things end up, I hate the way things end, I hate endings, happy or sad, I simply hate the process of "finishing something"...why can't thigns just happen?
I'm probably writing nonsense already and I don't care, I'm TIRED and DEVASTATED and I probably won't be fine for a long time for the time being.
fuck...I hate my own guts...the only problem is, I can't fucking get away of my bloody self...I just can't.
I've spent so much time diving in self compassion that I think I have forgotten the whole reason why I'm unhappy. OH, no, I haven't.
I'm gonna repeat a couple of words I used in one of my first blogs: Pierce my eyes pierce my eyes, only this time, pierce my throat so I can't speak, pierce my lungs so I can't breathe, pierce my ears so I can't hear, and pierce my heart so I can't feel.
I'm tired...the pounding in my head is receding, maybe it is short of blood now, maybe I don't care, maybe I just wanna let go.
Deviated Gaia.
Thursday, February 17, 2005
The Wanderer
Doy nacimiento a un nuevo post en este querido blog. Considérese un regalo conjunto hacia la adorable dueña del mismo y a los bien ponderados lectores, varios de los cuales tenemos el lujo de compartir.
Decenios atrás, en alguna de las arenosas dunas del Sahara, una hostigante noche de verano se imponía causando con su calor infernal la desesperación de un viejo errante que se había perdido entre ciudades. En ese momento, el anciano hubiera dado cualquier cosa, inclusive su alma, por un sorbo de agua. Su piel arrugada se retorcía y bajo las gruesas cejas revoloteaban los ojos en completa locura.
Parecía como si verdaderamente alguien estuviera persiguiéndolo. Ya había olvidado de donde venía y hacia donde iba.
Sus fuerzas eventualmente se agotaron y cayó de bruces sobre la arena. Apretó con su mano un puñado del ingrato poder que había ya casi quitádole la vida. Murmulló algo ininteligible en la oscuridad y perdió la conciencia.
La mañana siguiente, el anciano despertó. Le costó salir del asombro que le había producido el saber que aún vivía. O no? Estaba muerto? Comenzó a caminar. Caminó mañana, tarde y noche, sorprendido por el hecho de sentir fuerzas renovadas pero al mismo tiempo no sentirlas.
Caida la noche, durmió otra vez. Despertó la mañana siguiente, y el ciclo se repitió una vez más.
El anciano comprendió que no estaba muerto, pero tampoco vivo. Habíase fundido con el paisaje. La naturaleza le había revelado su eterno secreto, y ahora estaría condenado a vivir con ella hasta el fin de los tiempos!
Desde ese entonce, se han oído muchas historias acerca del "errante de las dunas". Viajeros han clamado que por las noches se lo escucha gimotear y murmullar, pidiendo agua.
Conozco algunas personas que a veces se sienten como este anciano -quién de nosotros no se ha sentido así alguna vez?-, y a ellas quiero recordarles que el agua existe y hacerse con ella es posible! Sólo hay que buscarla sin desesperación, pero tampoco sin rendirse. Sed pacientes. Hace bella a la vida que algunas cosas se hagan esperar.
No os fundais con el paisaje, oh, criaturas celestes! Él es vuestro servidor y deben imponerse ustedes ante él. Estrujadlo hasta que broten las preciosas gotas, seguid estrujándolo, y sentirán la gran cascada empapándolos de felicidad!
Sunday, February 13, 2005
It's all over...for now
Not in a bad way, of course, in a particularly good way.
No more crying in corners, seeking for solutions ot problems in my own head (and only there) and attempting to force situations/relationships, etc.
I've given up on myself so many times that I find it kinda hard to trust me anymore, but, given that everybody deserves second chances, I might as well give myself one, right?
(that was a rethorical question, don't answer.)
However, I've found that self-confidence (in a nice, standard proportion), is quite good for life.
I've got that now, due to several situations I went through in the last few weeks....maybe only the last couple of weeks.
I'm high on life kids...I'm hilariously happy, and as scintillating and bright as a star, or maybe just the moon's sister.
I'm gonna go now, I'm done with the explanation of my actual state if mind, and even if my car doesn't work (?)
"Can't you see?, life's easy, if you see the things from another point of view"
That phrase crowns my existence now, and it's good enough to live by.
I thank evbdy for your contribution to my wellbeing!
Love you, all
Autumn toddler I'm in love with you (but u know it)
Kisses and sincere flawless love (for now)
^_^
No more crying in corners, seeking for solutions ot problems in my own head (and only there) and attempting to force situations/relationships, etc.
I've given up on myself so many times that I find it kinda hard to trust me anymore, but, given that everybody deserves second chances, I might as well give myself one, right?
(that was a rethorical question, don't answer.)
However, I've found that self-confidence (in a nice, standard proportion), is quite good for life.
I've got that now, due to several situations I went through in the last few weeks....maybe only the last couple of weeks.
I'm high on life kids...I'm hilariously happy, and as scintillating and bright as a star, or maybe just the moon's sister.
I'm gonna go now, I'm done with the explanation of my actual state if mind, and even if my car doesn't work (?)
"Can't you see?, life's easy, if you see the things from another point of view"
That phrase crowns my existence now, and it's good enough to live by.
I thank evbdy for your contribution to my wellbeing!
Love you, all
Autumn toddler I'm in love with you (but u know it)
Kisses and sincere flawless love (for now)
^_^
Subscribe to:
Posts (Atom)