Something to laugh about.

You know there's this thing that happens to many of us...this feeling of lack of purpose.
I for one, tend to gravitate between objectives, my ability to reach them generally failing two out of three tries.
The truth is, it's extremely hard to find something you're willing to give a hundred and ten percent to. It's almost impossible to find something you're so very passionate about.
Some people do though.
Which to me is awesome.
Because I'm either too passionate about everything or lack passion alltogether.
I find excitement in the most absurd things. I fall for shiny, small, melodic, wonderful whatevers that lie in my life path.
I sometimes feel I'm like a kid, still finding interest and beauty in everything in front of me.
Soem other times I find myself rejecting every one of my thoughts and likes...they seem unimportant, brief...useless.
I always find something to think about,
to cry about,
to grin about,
to talk about,
bug about...
but I only find some peace of mind when I find something to laugh about.

Find a rat nailed to your door...

Dude that's disgusting, clean it up.

Creative writing...a basic form of communication...based on lack of edition.

No, really, there's this thing I like to call....
....
....
....
....

Suspense...

When you write and pour yourself...(or whatever you're on) onto a piece of paper or keyboard, there's an energy that grows in you and bursts out.
I hate the part of writing that involves thinking.
I love the part of thinking that involves writing.
It is strange how I don't need to stop and think what I want to say when I write here. It must have something to do with the fact there's only two people in the globe who read this and the other fact...that I don't give a darn anyways.
Well, I might give a darn, otherwise what would be the point in writing at all?
Though I do enjoy rereading my own blogs...lame.
It is definitely funny what people do when they write factlessly and simply based on personal experiences on anything related to being unrelated with anything.
(I took a deep breath after that one, I forgot to do it while I wrote ... which is something I shoud probably worry about if it starts happening too often unless I want to lose some more brain function....yeah, more).
There's no point in trying to find reason in my texts....seriously...don't try...it's a waste of your time...the only reason why I write is because there's a pressure pump in my head that sometimes starts pushing too hard and need to be let out...somehow. I really did try banging my head against the wall...but this is way better...Let alone the fact that the lack or bruising is kind of appealing.
Unless you're an emo...no offense, hope the reply is none taken, though I seriously doubt anyone in their right mind reads this blog...then again...I could be wrong...or not...wanna bet? bet ya it's no more than 5 or 6....and the bloody cowards don't leave comments....
Listen it's like a pub or a whore, if you used it and enjoyed it, then tell your friends and relatives about it....well maybe not the whore.
Or maybe not the pub...
Depends of what kinds of people you hang with.
You know there's this crazy thing called improvising that makes me go wild on the net....I can kinda say whatever the fuck I want, especially when it's not a website that censores every swear word....god would I be lost...
You'd need a lot of brains to figure out that all the ****** are not constellations or a map to a treasure island. Hell yeah.

Well...I'm done for the night...but just in case I'll say I'm just done for the post...maybe I'll come again later....you never know.

Kiss kiss

Poker everything

There's this song I enjoy listening to nonstop...acoustic version only, poker face. I believe music can cover almost any state of mind, of heart, of heartbreak.
There are only a couple other things that reflect it...in my case...my writing, my health and my ability of speech.
I guess there's not much to it really, just random shocks of light between certain parts of my nervous system. Things have become quite dull lately. Work, sleep, food...I'm starting to think that there's really nothing that nourishes me...or maybe I'm just too tired of trying to find whatever it is.
The truth is, I've never considered that things might just happen for no reason at all...I need to believe there is a connection, a cause and a consequence. But I don't seem to find them at all. It's frustrating in a whole new level.
I used to find myself completely amazed when I met certain people. I used to sculpt statues commemorating them in my mind, with beautifully entwined words of awe, of praise, growing around them like poison ivy.
I don't know if I've finally achieved that "level up" in my subconcious, or if I'm just not getting any younger and age is starting to eat up my reaction to awesomeness...or perhaps statues were made based on false foundations and my inner engineer is telling me to tear them down.
I believe there's nothing wrong with growing up, as long as you don't grow old in the process...age gracefully...that's something to take into account, only soul-wise.
Perhaps there is nothing I can do about it and I'm finally doomed to become one of those people who really have nothing to say and yet talk all the time.
I don't want to be the person I think I'm becoming.
I don't want to be who I used to be either.

I'd accommodate for anything around the middle...window seat please.

Una vuelta de tortilla

Me gustó reencontrarme con mi viejo blog...es lindo ver que uno estaba importantemente "damaged" (porque suena mejor así) y eventualmente las cosas mejoraron....se hizo la luz!

Me gustó reencontrarme con una yo más pura, menos lastimada, con menos experiencia...y ver como los problemas de ayer son ínfimos...lo que me da esperanza que los de hoy sean ínfimos mañana.

Espero.

A todos los que alguna vez leyeron esto..y en una de esas siguen leyendo.

Gracias.

Y a todos mis afectos: Los adoro.

Beso

Lady

Back in Black.....Velvet....

Bueno, estoy de vuelta, hay quienes dicen que no existen las casualidades....yo creo en la señales, signos de que algo anda mal.
Recibí a mi e-mail una notificacion de un comment en este texto....(irrelevante de que era el comment...era spam)

Tuesday, June 21, 2005

Te lo digo ya, por validez de fecha :P (aunque tarde)

Deje de escribir en este blog en el 2006...y la persona a quién le dedique ese texto en el 2005 no me habla más porque aparentemente nuestra amistad no es tan importante como su pareja.
Evidentemente o me equivoqué en cuanto al tipo de persona que era, o me equivoqué al creer que era ínfimamente importante para él.
De todas maneras, mantengo mi postura, no me voy a caer del planeta así como así porque alguien te dice que quiere que no exista.

EXISTO.

FUI PARTE DE TU VIDA.

DEAL WITH IT.

Y realmente creo que te importa una mierda lo que escribo, o que te mande algún mensaje o mail...pero sigo intentando, porque para mi si existís, fuiste parte de mi vida, y nunca quiero que dejes de serlo.
Y espero que cuando dentro de un tiempo quiera que seas padrino de alguno de mis hijos no me digas, "no, porque no se supone que deba hablarte."

You matter to me,

Te quiero.

and I hope u still know who you are....and take this message seriously.

El sexo no lo es todo...pero a quién le importa?

He vuelto sisi...
La vida me mostró un par de cosas:
1- no abandones un blog por otro sólo porque estás en pareja.
2- no te cases prematuramente.
3- todo llega.
4- la vida hay que disfrutarla mientras dure.
5- El sol sale también de noche, y va al bar único...jjajjajajaj

El amor duele, pero ya no duele porque ya no es amor.
Los sueños se reconstruyen y mejoran
Las utopías SIEMPRE son inalcanzables no importa cuánto las desees.
No todos los caminos ni las vidas corren a la par.
Una llave no significa eternidad.
Y podés pasar doce horas en el paraíso con un ángel sin salir de una habitación.

LA VERDAD, ES QUE NO SE PUEDE PONER MEJOR.

SALUDOS MIS QUERIDOS NO LECTORES...

y si

hoy...es mi cumpleaños...y todo....sigue igual

Lights out-Lights on-Lights out...

No estoy preparada para ponerle un título todavía. Tal vez cuando termine de escribir me sienta diferente y con la libertad de hacerlo.
Ya casi termina...ya casi se acaba.
Y lo peor es que no se si quiero que se acabe o si quiero seguir sometiendome al incordioso púlpito de falta de gracia.
Ya se que les resulta cansador e incluso tortuoso que escriba siempre con el gloom depresivo y absurdo que me encierra, pero men...no queda otra, es una realidad: realmente no sé dónde, porqué ni cómo sigo parada...
Hace unos días estaba acostada en mi cama cuando me di cuenta, milagrosamente, porque no suelo mirar por la venatana a menos que llueva, y vi, en el cielo naranja lluvioso de la noche un surco de nubes que parecían moverse como un torrente o río de montaña.
Me puse a escribir en la penumbra, pero eso es algo que NO VOY a poner en este blog...particularmente no acá.

ME resulta repugnante cualquier comida, me resultan repugnantes la mayoría de los sonidos y más aún...quiero llorar cada vez que corto el teléfono, o se apaga la música, o apago la luz, o me voy a dormir, o llamo por teléfono, o lo que sea.
y si...puse ME en mayúsculas....¿porqué?...
porque eso sólo me concierne a MI...

Antes de irme, felicitaciones a las personas que hayan tenido cambios en sus vidas últimamente, uds. saben quiénes son...creo, y nada, que les vaya bonito.

Y ahora...un par de cosas:

MALO MALO MALO ERES, NO SE DAÑA A QUIEN SE
QUIERE...

Voy a pedirte que no vuelvas más siento que me dueles todavía aquí. adentro. Y que a tu edad sepas bien lo que es...romperle el corazón a alguien así...

La verdad...nevermind the truth...I'll remain the way you like me:
loving, charming, amusing, and here...(but lying)

y el título...si lo puedo poner...

Sorry...just can't help it... -.-

I wake up every day and think about you.
I go to sleep every night and dream about you.
There are times when we talk and I feel hilariously happy, and others that I feel extremely sad.
There are days when I wonder if things happen to change because I make them change or just because hey do.
Please forgive me if I cry and make you feel bad.
Please forgive me if I'm just stuck to you.
Please forgive me if I can't stop saying your name.
Please forgive me if I say I love you too often.
Please forgive me if I don't.
And most of all...please forgive me if I pull myself away from you when we kiss. ( it's just that I love you so much I can't breathe right when we kiss...and I don't really want to die)
And once more...please forgive me for this text.

Tal vez digo más...pero hay que leer entre líneas y con traductor simultáneo

Mañana fría de invierno, muy fría por cierto. Creo que me pasé por alto el Otoño...en ningún momento vi los árboles coronados de fuego. (Tal vez solo un poco en mis sueños)
Creo que nací y crecí casi siempre como todos...no poseo más de lo que necesito, y no quiero mucho más de lo que tengo. Lo que no tengo, no hay manera de obtenerlo...aunque se trate con sudor y lágrimas: no fucking way.
Di por sentado que ya no hay vuelta atrás, todo lo que viví, habiendo crecido bastante más que muchos de esos árboles sin otoño, (madurado, debería haber dicho), es completamente imborrable...no va a desaparecer como por arte de magia. No creo que el arte de la magia pueda ser tan fuerte como para hacer desaparecer una vida. El arte del olvido puede hacer desaparecer una vida de la memoria en vida de otro. Creo.
Aunque la verdad es que siempre quedan resabios de eso que uno quiso olvidar y bloqueó - parcialmente - de su mente/corazón/etc.
Me cansé de separar los renglones de 0.7 de los de 0.9...no tiene gracia si después los vuelvo a mezclar.
Si alguna vez leyeron Historias de Cronopios y de Famas probablemente también hayan atinado a tirar pasta de dientes rosa por el balcón al compás de una musiquita que sólo uds. escuchan. Si no lo hicieron: No saben de lo que se perdieron.
El que no leyó el Mundo de Sofía al menos una vez cuando tenía 7 años o más...tambíen...perdió mucho.
A veces me sorprende lo poco que dice todo lo que escribo. A veces me parece un abuso hacer que lean esto, textos de esta clase una y otra vez; a veces creo que uds. también disfrutan este masoquismo de leer banalidades de otros, para encontrar que las suyas tienen más (para sus ojos) sentido. A veces lloro y me enchincho, y pataleo, y me golpeo la cabeza contra los muebles. A veces tengo razón. Otras no.
A veces me doy cuenta que pedalear barranca arriba es más complicado...a veces llevo un misil atrás de la bici. A veces duermo bien -.- (yea right) a veces no puedo dormir...no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.
Shhhhhh que los bebés se despiertan (si, siempre hay algún bebé en el mundo con oído biónico), pero saben que? Antes dije "Las palabras no dicen nada", pero ahora digo....muy bajito: " a veces, las palabras más simples dicen nadas más importantes que las complicadas".
Saludos!

Lo que las palabras no dicen

Lo que las palabras no dicen
es que ya no valen nada
Lo que el te quiero no dice
es que puede no ser cierto
Lo que el te odio no dice
es que desaparece más rápido
Lo que el hola no dice
es si realmente quiero verte
Lo que el chau no dice
es si es o no para siempre
Lo que el te entiendo no dice
es de desde donde te entiende
Lo que el hablamos no dice
es el porque de no ahora
Lo que "ayer" no dice
es que nada se olvida
Lo que "hoy" no dice
es que pasará a mañana
Lo que "mañana" no dice
es porque sigo intentando
Lo que te amo no dice
es que me estás lastimando
Lo que el lo siento no dice
es que no te importa tanto...

Y si ya no dicen nada, yo me pregunto...para qué sigo hablando?
No hace falta ni pensar, ni sentir, ni ser conocedor, para saber que
las palabras, si no son secundadas por actos NO SIGNIFICAN NADA.

Te lo digo ya, por validez de fecha :P (aunque tarde)

Un día como este vas a levantarte y darte cuenta de que todo este tiempo estuviste equivocado.
Vas a mirarte a los ojos y decirte toda la verdad, sin miedos.
Vas a olvidarte de todo lo que te dijiste antes, de todo lo que te dijeron antes, de lo que pensaste, de lo que te incentivaron a pensar.
Vas a darte cuenta de que sos una persona hermosa, de que por más defectos que puedas tener, seguís siendo mucho mejor que cualquiera.
Vas a dejar de preocuparte por la estética porque vas a notar (como yo lo hice) que todo lo que sos, te hace a vos, y no hay nada más hermoso que eso.
Vas a aceptar los cumplidos como verdaderos, porque no son generales sino propios de aquel que lo dice (y si lo dice, mas vale que lo piensa.)
Vas a darte cuenta de que todo lo que querés hacer o tener, lo podés hacer, y tener, pero sólo con el esfuerzo necesario -porque nada se consigue porque sí-.
Vas a dejar de pensar que los sentimientos necesitan ser fundados, porque los sentimientos no son algo racional, y el espacio para "el espíritu santo" es sólo un mecanismo de autodefensa.
Es porque espero ese día que te lo digo ahora (como vengo diciendote hace tiempo, y con todo el derecho de piso por haberte conocido exactamente hace un año y 3 días... -por si no te acordás, te conocí el 19 de Junio de 2004-...lo gracioso es que sin planificar, te ví el día del "aniversario" wa...que bonito) TE AMO.

P.D.: Vos ya sabés que esto es para vos, que aparte de criticarme mis escrititos depresivos y agresivos leés mi maldito blog (hasta el hartazgo) y cualquier otro que se de por aludido: está muuuuuy equivocado. cualquiera que se atribuya el derecho de ser destinatario de este mail (si no sos vos, claro) tiene un regio problema de delirio mental. y no se preocupen, para evitar dilemas, el destinatario real va a recibir un mail diciendole que es para el...asi que si no les llega: NO FUE UN PROBLEMA DE HOTMAIL.

Life: Nude

Le monde, la vie, le coeur, les yeux, je pense, je trouve, je crois...mais non...
Life proves to be sth. different every day.
We prove to be nothing more than human every single second.
People deceive themselves with masks that attempt to hide their real feelings.
Life: nude, life: raw
todos mienten
todos prometen
todos destruyen
todos analizan
todos están
yo ya me voy...
I guess I'm just tired...I guess not one of you is worth the try, the thought, the tears, the pain, te laughter, the sweat...
EVERYBODY JUSTGO FUCK A TREE AND LEAVE ME ALONE!!!! please...do
just do...
Goodbye

Falso-False-Faux

No voy a estar con cara de tristeza enojo ni decepción, sólo de felicidad o de conformismo (aunque me desarme por dentro).
No voy a decir más lo que duele...lo que no duele...lo que me hace bien...lo que me hace feliz...no hace falta, o si?
No voy a intentar ser otra persona, voy a perdonar sin sentir, voy a aceptar todo lo que pase y voy a dejar las cosas como están.
Me sigo alejando de la autodestrucción de hielo, y también voy a alejarla de uds.
Voy a convertirme en una marioneta, un cero, un nada, un falso, faux, false...

Porque empiezo escribiendo algo y termino en cualquier cosa?

Se parecen tanto que a veces me sorprende que todos sean personas diferentes... se parecen tan poco que a veces me parece extraño que sean de la misma especie... se acercan de tal manera que me da la impresión de que les atraigo muchísimo, y después se alejan como si hubiera tirado un repelente de ellos.
Quiénes son? Porqué me persiguen en los callejones de mi memoria y se esconden detrás de los puestitos de flores en los boulevards de mi inconciencia? Porqué aparecen como por arte de magia y se desvanecen como gotas de lluvia en el pavimento...rotas...plateadas...ínfimas...vacías de todo y repletas de nada...
Porqué rompen mis esquemas y los rearman para volver a romperlos y reconstruirlos nuevamente? Porqué me resultan casi inexistentes pero importantes como para atribuirles existencia y mucho más? Porqué siempre me olvido de poner los signos de pregunta en el principio y nunca en el final?...porqué las conclusiones cuestan tanto?...
Acaso mis preguntas son retóricas...? No creo que tengan respuesta coherente...no creo que sean en sí coherentes y menos aún con sentido...pero eso no es redundante? no se...jajaja..sorprendente...
Yo pregunto...soy sólo yo la que se pregunta tantas cosas? sólo yo dudo de lo irrefutable? o hay alguna otra persona que no pueda vivir sin cuestionarse todos y cada uno de los minutos del día en que viven? (o es que esos minutos mueren?)
...dios...

Aire, y nuevamente, nada...
Mis labios se pierden por tus ojos y ya no hay nada más que hacer. No más palabras sin sentido, no más sistema de autodestrucción de frialdad invulnerable.
Una ráfaga de viento, y aún ahora, nada....
Los días son cortos...o es que estamos cortos de alma para vivirlos...?
Realmente se puede estar corto de alma o es sólo una suposición mía?
Soy parte de todos o todos son parte de mi?, y si lo soy, cuánto bien les hago y si lo son, cuánto bien me hacen a mi?
Un golpe de hielo, y todavía nada....
Se cae todo? o uno lo cree porque se ve más alto? mejor? superior? se puede sentir eso?
se puede ver el sentimiento? existe el sentimiento? existo en sus vidas o soy sólo una nube pasajera? seré pasajera de una nube? lloverá mañana? hoy? ahora?
Una bocanada de humo y hay paz otra vez.....

"I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way!"

Really?

Everything that surrounds me, I don't see...
My salty pillows hate you more than I'll ever hate you...
I'm just moved in inertial curves that make me quiver with despair and painful delight...
I see...nothing, there's translucid cascades pouring from my eyes...what surrounds me?
I tremble and crumple myself into a corner in the bedroom...I wan't the wall to absorb me and I wishfully ask God (being agnostic) to take me away.
I don't want to feel the pain: THE PAIN I can't really explain how it feels...I feel as if my insides were trying to expel my heart out of my chest through my ribs and make me swallow it right back in.
I feel as if the walls in my mind were closing and my rational self was screeching it's nails against it's broken realm. I feel...HOLLOW.
Or at least I felt hollow...
Now I just feel...blueish...but dears...it's sunday.

Rentrez-vous

Me quema la frente...puede que tenga fiebre? no, si yo no me enfermo...a mi sólo me enferman.
Estoy dd siempre, haciendo lo de siempre, como siempre y hasta siempre...esos erá bueno? no lo sé...uds?

I woke up yesterday evening with a sickening feeling of emptiness inside. I was taken aback by the darkness of the sky, but thought: why should I care? What can I do? Am I supposed to care? To turn back time? To stay awake? To feel alive?
Something is true… I felt like trash. Real trash.
I spent a few minutes thinking, and then fell asleep.
Yes. I fell asleep again, and for a longer time this time. I woke up early in the morning, amazingly enough, I was still tired. I was down, torn, dead, blue, bored, drawn. I felt as if a train had ran over me…as if I had been trampled over by a thousand wild horses…
Why? I don’t know. I’m still tired now…very tired. I sometimes feel as if I’m not supposed to be alive, I feel broken, and in despair I cry out loud: What’s the difference? Why are you keeping me alive? Why am I supposed to bear this life constantly?
Who knows, right? I bet there’s nobody in the world that can answer that for me…ha ha… There’s one thing I’m sure of… nothing will change…nothing ever has.
If I should wonder why I’m the way I am… Whatever… I don’t know what I am, I don’t know where I belong, I don’t know what I’m here for, I just do my best.
Don’t I?
Do I? Really? I don’t think I do… I just am… but am I? Do I exist or is it just what people sees of me that exists? Am I for real? Am I alive? Am I all right? Do I breathe? Do I live? Can I speak?
I suppose I should know…shouldn’t I?
Maybe I just need to give myself a break, to take a long, long breath and sigh, and cry all my pain into a pillow. Oh my…I’ve just enumerated the normal things a person who actually feels would do. I think I’ve always thought my only use in this world is for thinking.Done, done with this text, absolutely done.

Regret

Iba a postear algo que escribí hace un tiempo pero me arrepentí.
Creo que lo que escribo y no me esfuerzo por publicar es por alguna razón, no por falta de tiempo ni por ser poco sutil...porque quienes hayan seguido un poco la evolución de este blog saben que mucho no me guardo, y menos desde que empecé a escribir en castellano.
Estoy medio enferma, muy cansada y un poco sensible...genial la combinación, grrr.... Me quiero ir a dormir desde hace dos horas pero sé que si lo hago después me levanto a las 3 am y me quiero cortar las venas con una lima oxidada....y de cartón.
Bueno, bueno...tampoco es que la vida es tan mala...no? no? no?!! demonios...odio los monólogos justamente porque no se obtiene respuesta inmediata....darn....Bueno me cansé de tipear, de escribir, de hablar, de bla bla bla bla...y de pensar en cómo hacer que entiendan todos lo que pasa por mi cabeza, so....I officially give up!
Kiss