I wake up every day and think about you.
I go to sleep every night and dream about you.
There are times when we talk and I feel hilariously happy, and others that I feel extremely sad.
There are days when I wonder if things happen to change because I make them change or just because hey do.
Please forgive me if I cry and make you feel bad.
Please forgive me if I'm just stuck to you.
Please forgive me if I can't stop saying your name.
Please forgive me if I say I love you too often.
Please forgive me if I don't.
And most of all...please forgive me if I pull myself away from you when we kiss. ( it's just that I love you so much I can't breathe right when we kiss...and I don't really want to die)
And once more...please forgive me for this text.
Tuesday, July 26, 2005
Sunday, July 17, 2005
Tal vez digo más...pero hay que leer entre líneas y con traductor simultáneo
Mañana fría de invierno, muy fría por cierto. Creo que me pasé por alto el Otoño...en ningún momento vi los árboles coronados de fuego. (Tal vez solo un poco en mis sueños)
Creo que nací y crecí casi siempre como todos...no poseo más de lo que necesito, y no quiero mucho más de lo que tengo. Lo que no tengo, no hay manera de obtenerlo...aunque se trate con sudor y lágrimas: no fucking way.
Di por sentado que ya no hay vuelta atrás, todo lo que viví, habiendo crecido bastante más que muchos de esos árboles sin otoño, (madurado, debería haber dicho), es completamente imborrable...no va a desaparecer como por arte de magia. No creo que el arte de la magia pueda ser tan fuerte como para hacer desaparecer una vida. El arte del olvido puede hacer desaparecer una vida de la memoria en vida de otro. Creo.
Aunque la verdad es que siempre quedan resabios de eso que uno quiso olvidar y bloqueó - parcialmente - de su mente/corazón/etc.
Me cansé de separar los renglones de 0.7 de los de 0.9...no tiene gracia si después los vuelvo a mezclar.
Si alguna vez leyeron Historias de Cronopios y de Famas probablemente también hayan atinado a tirar pasta de dientes rosa por el balcón al compás de una musiquita que sólo uds. escuchan. Si no lo hicieron: No saben de lo que se perdieron.
El que no leyó el Mundo de Sofía al menos una vez cuando tenía 7 años o más...tambíen...perdió mucho.
A veces me sorprende lo poco que dice todo lo que escribo. A veces me parece un abuso hacer que lean esto, textos de esta clase una y otra vez; a veces creo que uds. también disfrutan este masoquismo de leer banalidades de otros, para encontrar que las suyas tienen más (para sus ojos) sentido. A veces lloro y me enchincho, y pataleo, y me golpeo la cabeza contra los muebles. A veces tengo razón. Otras no.
A veces me doy cuenta que pedalear barranca arriba es más complicado...a veces llevo un misil atrás de la bici. A veces duermo bien -.- (yea right) a veces no puedo dormir...no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.
Shhhhhh que los bebés se despiertan (si, siempre hay algún bebé en el mundo con oído biónico), pero saben que? Antes dije "Las palabras no dicen nada", pero ahora digo....muy bajito: " a veces, las palabras más simples dicen nadas más importantes que las complicadas".
Saludos!
Creo que nací y crecí casi siempre como todos...no poseo más de lo que necesito, y no quiero mucho más de lo que tengo. Lo que no tengo, no hay manera de obtenerlo...aunque se trate con sudor y lágrimas: no fucking way.
Di por sentado que ya no hay vuelta atrás, todo lo que viví, habiendo crecido bastante más que muchos de esos árboles sin otoño, (madurado, debería haber dicho), es completamente imborrable...no va a desaparecer como por arte de magia. No creo que el arte de la magia pueda ser tan fuerte como para hacer desaparecer una vida. El arte del olvido puede hacer desaparecer una vida de la memoria en vida de otro. Creo.
Aunque la verdad es que siempre quedan resabios de eso que uno quiso olvidar y bloqueó - parcialmente - de su mente/corazón/etc.
Me cansé de separar los renglones de 0.7 de los de 0.9...no tiene gracia si después los vuelvo a mezclar.
Si alguna vez leyeron Historias de Cronopios y de Famas probablemente también hayan atinado a tirar pasta de dientes rosa por el balcón al compás de una musiquita que sólo uds. escuchan. Si no lo hicieron: No saben de lo que se perdieron.
El que no leyó el Mundo de Sofía al menos una vez cuando tenía 7 años o más...tambíen...perdió mucho.
A veces me sorprende lo poco que dice todo lo que escribo. A veces me parece un abuso hacer que lean esto, textos de esta clase una y otra vez; a veces creo que uds. también disfrutan este masoquismo de leer banalidades de otros, para encontrar que las suyas tienen más (para sus ojos) sentido. A veces lloro y me enchincho, y pataleo, y me golpeo la cabeza contra los muebles. A veces tengo razón. Otras no.
A veces me doy cuenta que pedalear barranca arriba es más complicado...a veces llevo un misil atrás de la bici. A veces duermo bien -.- (yea right) a veces no puedo dormir...no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.
Shhhhhh que los bebés se despiertan (si, siempre hay algún bebé en el mundo con oído biónico), pero saben que? Antes dije "Las palabras no dicen nada", pero ahora digo....muy bajito: " a veces, las palabras más simples dicen nadas más importantes que las complicadas".
Saludos!
Thursday, July 14, 2005
Lo que las palabras no dicen
Lo que las palabras no dicen
es que ya no valen nada
Lo que el te quiero no dice
es que puede no ser cierto
Lo que el te odio no dice
es que desaparece más rápido
Lo que el hola no dice
es si realmente quiero verte
Lo que el chau no dice
es si es o no para siempre
Lo que el te entiendo no dice
es de desde donde te entiende
Lo que el hablamos no dice
es el porque de no ahora
Lo que "ayer" no dice
es que nada se olvida
Lo que "hoy" no dice
es que pasará a mañana
Lo que "mañana" no dice
es porque sigo intentando
Lo que te amo no dice
es que me estás lastimando
Lo que el lo siento no dice
es que no te importa tanto...
Y si ya no dicen nada, yo me pregunto...para qué sigo hablando?
No hace falta ni pensar, ni sentir, ni ser conocedor, para saber que
las palabras, si no son secundadas por actos NO SIGNIFICAN NADA.
es que ya no valen nada
Lo que el te quiero no dice
es que puede no ser cierto
Lo que el te odio no dice
es que desaparece más rápido
Lo que el hola no dice
es si realmente quiero verte
Lo que el chau no dice
es si es o no para siempre
Lo que el te entiendo no dice
es de desde donde te entiende
Lo que el hablamos no dice
es el porque de no ahora
Lo que "ayer" no dice
es que nada se olvida
Lo que "hoy" no dice
es que pasará a mañana
Lo que "mañana" no dice
es porque sigo intentando
Lo que te amo no dice
es que me estás lastimando
Lo que el lo siento no dice
es que no te importa tanto...
Y si ya no dicen nada, yo me pregunto...para qué sigo hablando?
No hace falta ni pensar, ni sentir, ni ser conocedor, para saber que
las palabras, si no son secundadas por actos NO SIGNIFICAN NADA.
Tuesday, June 21, 2005
Te lo digo ya, por validez de fecha :P (aunque tarde)
Un día como este vas a levantarte y darte cuenta de que todo este tiempo estuviste equivocado.
Vas a mirarte a los ojos y decirte toda la verdad, sin miedos.
Vas a olvidarte de todo lo que te dijiste antes, de todo lo que te dijeron antes, de lo que pensaste, de lo que te incentivaron a pensar.
Vas a darte cuenta de que sos una persona hermosa, de que por más defectos que puedas tener, seguís siendo mucho mejor que cualquiera.
Vas a dejar de preocuparte por la estética porque vas a notar (como yo lo hice) que todo lo que sos, te hace a vos, y no hay nada más hermoso que eso.
Vas a aceptar los cumplidos como verdaderos, porque no son generales sino propios de aquel que lo dice (y si lo dice, mas vale que lo piensa.)
Vas a darte cuenta de que todo lo que querés hacer o tener, lo podés hacer, y tener, pero sólo con el esfuerzo necesario -porque nada se consigue porque sí-.
Vas a dejar de pensar que los sentimientos necesitan ser fundados, porque los sentimientos no son algo racional, y el espacio para "el espíritu santo" es sólo un mecanismo de autodefensa.
Es porque espero ese día que te lo digo ahora (como vengo diciendote hace tiempo, y con todo el derecho de piso por haberte conocido exactamente hace un año y 3 días... -por si no te acordás, te conocí el 19 de Junio de 2004-...lo gracioso es que sin planificar, te ví el día del "aniversario" wa...que bonito) TE AMO.
P.D.: Vos ya sabés que esto es para vos, que aparte de criticarme mis escrititos depresivos y agresivos leés mi maldito blog (hasta el hartazgo) y cualquier otro que se de por aludido: está muuuuuy equivocado. cualquiera que se atribuya el derecho de ser destinatario de este mail (si no sos vos, claro) tiene un regio problema de delirio mental. y no se preocupen, para evitar dilemas, el destinatario real va a recibir un mail diciendole que es para el...asi que si no les llega: NO FUE UN PROBLEMA DE HOTMAIL.
Vas a mirarte a los ojos y decirte toda la verdad, sin miedos.
Vas a olvidarte de todo lo que te dijiste antes, de todo lo que te dijeron antes, de lo que pensaste, de lo que te incentivaron a pensar.
Vas a darte cuenta de que sos una persona hermosa, de que por más defectos que puedas tener, seguís siendo mucho mejor que cualquiera.
Vas a dejar de preocuparte por la estética porque vas a notar (como yo lo hice) que todo lo que sos, te hace a vos, y no hay nada más hermoso que eso.
Vas a aceptar los cumplidos como verdaderos, porque no son generales sino propios de aquel que lo dice (y si lo dice, mas vale que lo piensa.)
Vas a darte cuenta de que todo lo que querés hacer o tener, lo podés hacer, y tener, pero sólo con el esfuerzo necesario -porque nada se consigue porque sí-.
Vas a dejar de pensar que los sentimientos necesitan ser fundados, porque los sentimientos no son algo racional, y el espacio para "el espíritu santo" es sólo un mecanismo de autodefensa.
Es porque espero ese día que te lo digo ahora (como vengo diciendote hace tiempo, y con todo el derecho de piso por haberte conocido exactamente hace un año y 3 días... -por si no te acordás, te conocí el 19 de Junio de 2004-...lo gracioso es que sin planificar, te ví el día del "aniversario" wa...que bonito) TE AMO.
P.D.: Vos ya sabés que esto es para vos, que aparte de criticarme mis escrititos depresivos y agresivos leés mi maldito blog (hasta el hartazgo) y cualquier otro que se de por aludido: está muuuuuy equivocado. cualquiera que se atribuya el derecho de ser destinatario de este mail (si no sos vos, claro) tiene un regio problema de delirio mental. y no se preocupen, para evitar dilemas, el destinatario real va a recibir un mail diciendole que es para el...asi que si no les llega: NO FUE UN PROBLEMA DE HOTMAIL.
Friday, June 17, 2005
Life: Nude
Le monde, la vie, le coeur, les yeux, je pense, je trouve, je crois...mais non...
Life proves to be sth. different every day.
We prove to be nothing more than human every single second.
People deceive themselves with masks that attempt to hide their real feelings.
Life: nude, life: raw
todos mienten
todos prometen
todos destruyen
todos analizan
todos están
yo ya me voy...
I guess I'm just tired...I guess not one of you is worth the try, the thought, the tears, the pain, te laughter, the sweat...
EVERYBODY JUSTGO FUCK A TREE AND LEAVE ME ALONE!!!! please...do
just do...
Goodbye
Life proves to be sth. different every day.
We prove to be nothing more than human every single second.
People deceive themselves with masks that attempt to hide their real feelings.
Life: nude, life: raw
todos mienten
todos prometen
todos destruyen
todos analizan
todos están
yo ya me voy...
I guess I'm just tired...I guess not one of you is worth the try, the thought, the tears, the pain, te laughter, the sweat...
EVERYBODY JUSTGO FUCK A TREE AND LEAVE ME ALONE!!!! please...do
just do...
Goodbye
Wednesday, June 08, 2005
Falso-False-Faux
No voy a estar con cara de tristeza enojo ni decepción, sólo de felicidad o de conformismo (aunque me desarme por dentro).
No voy a decir más lo que duele...lo que no duele...lo que me hace bien...lo que me hace feliz...no hace falta, o si?
No voy a intentar ser otra persona, voy a perdonar sin sentir, voy a aceptar todo lo que pase y voy a dejar las cosas como están.
Me sigo alejando de la autodestrucción de hielo, y también voy a alejarla de uds.
Voy a convertirme en una marioneta, un cero, un nada, un falso, faux, false...
No voy a decir más lo que duele...lo que no duele...lo que me hace bien...lo que me hace feliz...no hace falta, o si?
No voy a intentar ser otra persona, voy a perdonar sin sentir, voy a aceptar todo lo que pase y voy a dejar las cosas como están.
Me sigo alejando de la autodestrucción de hielo, y también voy a alejarla de uds.
Voy a convertirme en una marioneta, un cero, un nada, un falso, faux, false...
Porque empiezo escribiendo algo y termino en cualquier cosa?
Se parecen tanto que a veces me sorprende que todos sean personas diferentes... se parecen tan poco que a veces me parece extraño que sean de la misma especie... se acercan de tal manera que me da la impresión de que les atraigo muchísimo, y después se alejan como si hubiera tirado un repelente de ellos.
Quiénes son? Porqué me persiguen en los callejones de mi memoria y se esconden detrás de los puestitos de flores en los boulevards de mi inconciencia? Porqué aparecen como por arte de magia y se desvanecen como gotas de lluvia en el pavimento...rotas...plateadas...ínfimas...vacías de todo y repletas de nada...
Porqué rompen mis esquemas y los rearman para volver a romperlos y reconstruirlos nuevamente? Porqué me resultan casi inexistentes pero importantes como para atribuirles existencia y mucho más? Porqué siempre me olvido de poner los signos de pregunta en el principio y nunca en el final?...porqué las conclusiones cuestan tanto?...
Acaso mis preguntas son retóricas...? No creo que tengan respuesta coherente...no creo que sean en sí coherentes y menos aún con sentido...pero eso no es redundante? no se...jajaja..sorprendente...
Yo pregunto...soy sólo yo la que se pregunta tantas cosas? sólo yo dudo de lo irrefutable? o hay alguna otra persona que no pueda vivir sin cuestionarse todos y cada uno de los minutos del día en que viven? (o es que esos minutos mueren?)
...dios...
Quiénes son? Porqué me persiguen en los callejones de mi memoria y se esconden detrás de los puestitos de flores en los boulevards de mi inconciencia? Porqué aparecen como por arte de magia y se desvanecen como gotas de lluvia en el pavimento...rotas...plateadas...ínfimas...vacías de todo y repletas de nada...
Porqué rompen mis esquemas y los rearman para volver a romperlos y reconstruirlos nuevamente? Porqué me resultan casi inexistentes pero importantes como para atribuirles existencia y mucho más? Porqué siempre me olvido de poner los signos de pregunta en el principio y nunca en el final?...porqué las conclusiones cuestan tanto?...
Acaso mis preguntas son retóricas...? No creo que tengan respuesta coherente...no creo que sean en sí coherentes y menos aún con sentido...pero eso no es redundante? no se...jajaja..sorprendente...
Yo pregunto...soy sólo yo la que se pregunta tantas cosas? sólo yo dudo de lo irrefutable? o hay alguna otra persona que no pueda vivir sin cuestionarse todos y cada uno de los minutos del día en que viven? (o es que esos minutos mueren?)
...dios...
Sunday, June 05, 2005
Aire, y nuevamente, nada...
Mis labios se pierden por tus ojos y ya no hay nada más que hacer. No más palabras sin sentido, no más sistema de autodestrucción de frialdad invulnerable.
Una ráfaga de viento, y aún ahora, nada....
Los días son cortos...o es que estamos cortos de alma para vivirlos...?
Realmente se puede estar corto de alma o es sólo una suposición mía?
Soy parte de todos o todos son parte de mi?, y si lo soy, cuánto bien les hago y si lo son, cuánto bien me hacen a mi?
Un golpe de hielo, y todavía nada....
Se cae todo? o uno lo cree porque se ve más alto? mejor? superior? se puede sentir eso?
se puede ver el sentimiento? existe el sentimiento? existo en sus vidas o soy sólo una nube pasajera? seré pasajera de una nube? lloverá mañana? hoy? ahora?
Una bocanada de humo y hay paz otra vez.....
"I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way!"
Mis labios se pierden por tus ojos y ya no hay nada más que hacer. No más palabras sin sentido, no más sistema de autodestrucción de frialdad invulnerable.
Una ráfaga de viento, y aún ahora, nada....
Los días son cortos...o es que estamos cortos de alma para vivirlos...?
Realmente se puede estar corto de alma o es sólo una suposición mía?
Soy parte de todos o todos son parte de mi?, y si lo soy, cuánto bien les hago y si lo son, cuánto bien me hacen a mi?
Un golpe de hielo, y todavía nada....
Se cae todo? o uno lo cree porque se ve más alto? mejor? superior? se puede sentir eso?
se puede ver el sentimiento? existe el sentimiento? existo en sus vidas o soy sólo una nube pasajera? seré pasajera de una nube? lloverá mañana? hoy? ahora?
Una bocanada de humo y hay paz otra vez.....
"I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way!"
Sunday, May 15, 2005
Really?
Everything that surrounds me, I don't see...
My salty pillows hate you more than I'll ever hate you...
I'm just moved in inertial curves that make me quiver with despair and painful delight...
I see...nothing, there's translucid cascades pouring from my eyes...what surrounds me?
I tremble and crumple myself into a corner in the bedroom...I wan't the wall to absorb me and I wishfully ask God (being agnostic) to take me away.
I don't want to feel the pain: THE PAIN I can't really explain how it feels...I feel as if my insides were trying to expel my heart out of my chest through my ribs and make me swallow it right back in.
I feel as if the walls in my mind were closing and my rational self was screeching it's nails against it's broken realm. I feel...HOLLOW.
Or at least I felt hollow...
Now I just feel...blueish...but dears...it's sunday.
My salty pillows hate you more than I'll ever hate you...
I'm just moved in inertial curves that make me quiver with despair and painful delight...
I see...nothing, there's translucid cascades pouring from my eyes...what surrounds me?
I tremble and crumple myself into a corner in the bedroom...I wan't the wall to absorb me and I wishfully ask God (being agnostic) to take me away.
I don't want to feel the pain: THE PAIN I can't really explain how it feels...I feel as if my insides were trying to expel my heart out of my chest through my ribs and make me swallow it right back in.
I feel as if the walls in my mind were closing and my rational self was screeching it's nails against it's broken realm. I feel...HOLLOW.
Or at least I felt hollow...
Now I just feel...blueish...but dears...it's sunday.
Tuesday, May 10, 2005
Rentrez-vous
Me quema la frente...puede que tenga fiebre? no, si yo no me enfermo...a mi sólo me enferman.
Estoy dd siempre, haciendo lo de siempre, como siempre y hasta siempre...esos erá bueno? no lo sé...uds?
Estoy dd siempre, haciendo lo de siempre, como siempre y hasta siempre...esos erá bueno? no lo sé...uds?
Sunday, April 17, 2005
I woke up yesterday evening with a sickening feeling of emptiness inside. I was taken aback by the darkness of the sky, but thought: why should I care? What can I do? Am I supposed to care? To turn back time? To stay awake? To feel alive?
Something is true… I felt like trash. Real trash.
I spent a few minutes thinking, and then fell asleep.
Yes. I fell asleep again, and for a longer time this time. I woke up early in the morning, amazingly enough, I was still tired. I was down, torn, dead, blue, bored, drawn. I felt as if a train had ran over me…as if I had been trampled over by a thousand wild horses…
Why? I don’t know. I’m still tired now…very tired. I sometimes feel as if I’m not supposed to be alive, I feel broken, and in despair I cry out loud: What’s the difference? Why are you keeping me alive? Why am I supposed to bear this life constantly?
Who knows, right? I bet there’s nobody in the world that can answer that for me…ha ha… There’s one thing I’m sure of… nothing will change…nothing ever has.
If I should wonder why I’m the way I am… Whatever… I don’t know what I am, I don’t know where I belong, I don’t know what I’m here for, I just do my best.
Don’t I?
Do I? Really? I don’t think I do… I just am… but am I? Do I exist or is it just what people sees of me that exists? Am I for real? Am I alive? Am I all right? Do I breathe? Do I live? Can I speak?
I suppose I should know…shouldn’t I?
Maybe I just need to give myself a break, to take a long, long breath and sigh, and cry all my pain into a pillow. Oh my…I’ve just enumerated the normal things a person who actually feels would do. I think I’ve always thought my only use in this world is for thinking.Done, done with this text, absolutely done.
Something is true… I felt like trash. Real trash.
I spent a few minutes thinking, and then fell asleep.
Yes. I fell asleep again, and for a longer time this time. I woke up early in the morning, amazingly enough, I was still tired. I was down, torn, dead, blue, bored, drawn. I felt as if a train had ran over me…as if I had been trampled over by a thousand wild horses…
Why? I don’t know. I’m still tired now…very tired. I sometimes feel as if I’m not supposed to be alive, I feel broken, and in despair I cry out loud: What’s the difference? Why are you keeping me alive? Why am I supposed to bear this life constantly?
Who knows, right? I bet there’s nobody in the world that can answer that for me…ha ha… There’s one thing I’m sure of… nothing will change…nothing ever has.
If I should wonder why I’m the way I am… Whatever… I don’t know what I am, I don’t know where I belong, I don’t know what I’m here for, I just do my best.
Don’t I?
Do I? Really? I don’t think I do… I just am… but am I? Do I exist or is it just what people sees of me that exists? Am I for real? Am I alive? Am I all right? Do I breathe? Do I live? Can I speak?
I suppose I should know…shouldn’t I?
Maybe I just need to give myself a break, to take a long, long breath and sigh, and cry all my pain into a pillow. Oh my…I’ve just enumerated the normal things a person who actually feels would do. I think I’ve always thought my only use in this world is for thinking.Done, done with this text, absolutely done.
Wednesday, April 06, 2005
Regret
Iba a postear algo que escribí hace un tiempo pero me arrepentí.
Creo que lo que escribo y no me esfuerzo por publicar es por alguna razón, no por falta de tiempo ni por ser poco sutil...porque quienes hayan seguido un poco la evolución de este blog saben que mucho no me guardo, y menos desde que empecé a escribir en castellano.
Estoy medio enferma, muy cansada y un poco sensible...genial la combinación, grrr.... Me quiero ir a dormir desde hace dos horas pero sé que si lo hago después me levanto a las 3 am y me quiero cortar las venas con una lima oxidada....y de cartón.
Bueno, bueno...tampoco es que la vida es tan mala...no? no? no?!! demonios...odio los monólogos justamente porque no se obtiene respuesta inmediata....darn....Bueno me cansé de tipear, de escribir, de hablar, de bla bla bla bla...y de pensar en cómo hacer que entiendan todos lo que pasa por mi cabeza, so....I officially give up!
Kiss
Creo que lo que escribo y no me esfuerzo por publicar es por alguna razón, no por falta de tiempo ni por ser poco sutil...porque quienes hayan seguido un poco la evolución de este blog saben que mucho no me guardo, y menos desde que empecé a escribir en castellano.
Estoy medio enferma, muy cansada y un poco sensible...genial la combinación, grrr.... Me quiero ir a dormir desde hace dos horas pero sé que si lo hago después me levanto a las 3 am y me quiero cortar las venas con una lima oxidada....y de cartón.
Bueno, bueno...tampoco es que la vida es tan mala...no? no? no?!! demonios...odio los monólogos justamente porque no se obtiene respuesta inmediata....darn....Bueno me cansé de tipear, de escribir, de hablar, de bla bla bla bla...y de pensar en cómo hacer que entiendan todos lo que pasa por mi cabeza, so....I officially give up!
Kiss
Saturday, March 19, 2005
JE ne sais pas, et TOI?
Je ne comprend pas la raison de ma vie, mais je suis bien. Je ne pense pas la raison, alors, ma vie ces't plus facile que ta vie...oui?
Je ne peux ecrire en français bien, et les hommes et femmes que lit mon blog ne comprend pas necessairement la langue.
Escribo en castellano por esa razón.
Aunque ya no queda mucho por decir, tonces voy a dejarlo aca...es simple, complejo dpnd desde dd se lo mire, no?
Los quiero mucho a todos!!!
Je ne peux ecrire en français bien, et les hommes et femmes que lit mon blog ne comprend pas necessairement la langue.
Escribo en castellano por esa razón.
Aunque ya no queda mucho por decir, tonces voy a dejarlo aca...es simple, complejo dpnd desde dd se lo mire, no?
Los quiero mucho a todos!!!
Thursday, March 17, 2005
Cotidiano y Natural...pero no por eso fácil
Me siento un paso más atrás que ayer. Esa sensación de no saber si estoy o no estoy...de pensar que tal vez me equivoqué en actos...que tal vez debería arrepentirme.
Pensar que no quiero pensar pero todo me lleva inevitablemente a eso. Pensar que personas a las que les tengo muchisimo afecto les importa poco y nada lastimarme por el sólo hecho de estar de humor para "querer pelearse"...ponen esa actitud inexorable y fría que ni siquiera tiene sentido de existencia.
Creo que me levanté con el pie derecho...y caminé todo el día hacia la izquierda...
Creo que ni siquiera estoy segura de haberme levantado.
Creo que este año va a ser igual que el anterior...por más que amenacen con eso de "un pie en el vacío"...y me digan que cambio de etapa y va a ser jodido...sigue siendo un año, sigo siendo yo, simple, conciso, nulo, banal...un año más...365 días de nadas, miradas cómplices, sonrisas falsas, tristezas varias, felicidad relativa y repiración contínua...(creo).
NO estoy segura de mucho...sólo de eso; y si el mundo me tira para abajo es tal vez porque yo lo dejo. Y si todos stán "en contra mío" es porque yo lo logro - una cosa...a todos ellos que me tienen odio, rencor, me quieran causar pena o dolor, o no me quieran ni tantito...sé que les importo. Sino ni siquiera considerarían lastimarme...mejor desaparezcan, porque si no lo hacen, voy a saber que realmente, en el libro de SU mente estoy más que presente- Porqué? Porque si me dan tanta importancia como para desvalorizarme, increparme, odiarme, y en argentino, echarme mierdas...entonces realmente me quieren.
Bienvenidos al paraíso terrenal de Gaia...enjoy the eternal ride.
Amor y paz, terrícolas.
Muack
Pensar que no quiero pensar pero todo me lleva inevitablemente a eso. Pensar que personas a las que les tengo muchisimo afecto les importa poco y nada lastimarme por el sólo hecho de estar de humor para "querer pelearse"...ponen esa actitud inexorable y fría que ni siquiera tiene sentido de existencia.
Creo que me levanté con el pie derecho...y caminé todo el día hacia la izquierda...
Creo que ni siquiera estoy segura de haberme levantado.
Creo que este año va a ser igual que el anterior...por más que amenacen con eso de "un pie en el vacío"...y me digan que cambio de etapa y va a ser jodido...sigue siendo un año, sigo siendo yo, simple, conciso, nulo, banal...un año más...365 días de nadas, miradas cómplices, sonrisas falsas, tristezas varias, felicidad relativa y repiración contínua...(creo).
NO estoy segura de mucho...sólo de eso; y si el mundo me tira para abajo es tal vez porque yo lo dejo. Y si todos stán "en contra mío" es porque yo lo logro - una cosa...a todos ellos que me tienen odio, rencor, me quieran causar pena o dolor, o no me quieran ni tantito...sé que les importo. Sino ni siquiera considerarían lastimarme...mejor desaparezcan, porque si no lo hacen, voy a saber que realmente, en el libro de SU mente estoy más que presente- Porqué? Porque si me dan tanta importancia como para desvalorizarme, increparme, odiarme, y en argentino, echarme mierdas...entonces realmente me quieren.
Bienvenidos al paraíso terrenal de Gaia...enjoy the eternal ride.
Amor y paz, terrícolas.
Muack
Thursday, March 03, 2005
Shipwreck and I'm sinking with...
I got in the cab…yes I got in it.
I watched you for a while as you crossed the street and then mindlessly gazed out front. I started crying, inevitably, I did. I felt sick and wanted to open the car’s door and jump out in order to run behind you, fuck my rules, my family etc…
I wanted to run after you and be held by you and show you that I wasn’t really mad at you.
I wanted to kiss you and look into your eyes for an eternally long time.
Instead, I sat inside the cab, pressing my hands between my knees, closing my eyes to conceal the glistening tears and wishing that I could sink into the seats and forget about everything.
Wishing that I had never met you…NO…I wouldn’t want that, that’s just a defense system, I would rather know you and lose you than spend my life without you.
It’s just that…there’s no one to blame and that tears me apart. I can’t even blame myself, I can’t shed a tear without wondering why it is that I cry, I have no reason at all.
The truth is…I don’t know what you want. I know you like me, I do, I think I’m a part of your life…at least I hope so…it’s just that, there are so many things you say, do, or show, that make me feel extremely confused that I never know if you feel the way you say you feel, or something different.
I might have tried to cope life without you, with others, on my own, somehow accompanied, but it’s not worth it.
All my efforts are vanquished by the pit of my soul turning into ice cold stone. I can hardly breathe, and then, when I finally admit that I miss you enormously, that is when thunder strikes me and I fall shattered on the floor.
You see…it’s a fact, I can’t live without you, can’t live with you (definitely) and strive for lack of feelings…something impossible…right?
My dream is to get undressed one night, and with my banal clothing take my body and feelings off…like a shell, like spare skin, like nothing. I dream of a fresh start…with or without you….but if it’s without, then I wish not to feel anymore.
I just wish…not to feel anymore.
Gaia (confused, lost, numb, yet never speechless…)
I watched you for a while as you crossed the street and then mindlessly gazed out front. I started crying, inevitably, I did. I felt sick and wanted to open the car’s door and jump out in order to run behind you, fuck my rules, my family etc…
I wanted to run after you and be held by you and show you that I wasn’t really mad at you.
I wanted to kiss you and look into your eyes for an eternally long time.
Instead, I sat inside the cab, pressing my hands between my knees, closing my eyes to conceal the glistening tears and wishing that I could sink into the seats and forget about everything.
Wishing that I had never met you…NO…I wouldn’t want that, that’s just a defense system, I would rather know you and lose you than spend my life without you.
It’s just that…there’s no one to blame and that tears me apart. I can’t even blame myself, I can’t shed a tear without wondering why it is that I cry, I have no reason at all.
The truth is…I don’t know what you want. I know you like me, I do, I think I’m a part of your life…at least I hope so…it’s just that, there are so many things you say, do, or show, that make me feel extremely confused that I never know if you feel the way you say you feel, or something different.
I might have tried to cope life without you, with others, on my own, somehow accompanied, but it’s not worth it.
All my efforts are vanquished by the pit of my soul turning into ice cold stone. I can hardly breathe, and then, when I finally admit that I miss you enormously, that is when thunder strikes me and I fall shattered on the floor.
You see…it’s a fact, I can’t live without you, can’t live with you (definitely) and strive for lack of feelings…something impossible…right?
My dream is to get undressed one night, and with my banal clothing take my body and feelings off…like a shell, like spare skin, like nothing. I dream of a fresh start…with or without you….but if it’s without, then I wish not to feel anymore.
I just wish…not to feel anymore.
Gaia (confused, lost, numb, yet never speechless…)
Sunday, February 27, 2005
La raison
Es una verdad verdadera ( valga la redundancia), rara vez me peleo con la gente. Generalmente son ellos los que se pelean conmigo. Eso no sólo deja un sentido de impotencia al no poder hacer nada para remediar la situación, sino que empiezo a preguntarme si será que no me importan lo suficiente como para enojarme en serio...tal vez es eso. Admito que hay personas con las que me he encabronado pero no hasta el punto de no hablar, o putear desubicadamente, o tener un odio visceral hacia ellos.
La razón de este blog, es netamente, ver si consigo la respuesta a una pregunta: en una situación en la que no hay razones para pelear, y sin embargo las cosas son malinterpretadas, si la otra persona se enoja conmigo, ¿tengo culpa?, o es tan sólo una equivocación por parte del otro...
No me gusta pelear, no me gusta que se enojen conmigo, no me gusta enojarme, y tal vez no me enojo porque no me importan como también podría ser que no me enojo porque me importan mucho y no hay muchas cosas que me parezcan suficientemente válidas como para poner en peligro una relación/amistad/etc.
Gracias por estar aquellos que comentan, y aquellos que sólo leen y no comentan, gracias por darle importancia a mis pensamientos.
La razón de este blog, es netamente, ver si consigo la respuesta a una pregunta: en una situación en la que no hay razones para pelear, y sin embargo las cosas son malinterpretadas, si la otra persona se enoja conmigo, ¿tengo culpa?, o es tan sólo una equivocación por parte del otro...
No me gusta pelear, no me gusta que se enojen conmigo, no me gusta enojarme, y tal vez no me enojo porque no me importan como también podría ser que no me enojo porque me importan mucho y no hay muchas cosas que me parezcan suficientemente válidas como para poner en peligro una relación/amistad/etc.
Gracias por estar aquellos que comentan, y aquellos que sólo leen y no comentan, gracias por darle importancia a mis pensamientos.
Wednesday, February 23, 2005
Vitreaux...
Busqué un título para lo que pensaba, y no se me ocurrió mejor cosa que este.
En este momento paso a elaborar un texto expositivo explicativo de mi situación actual.
En primer lugar, por reverenda estúpida tengo dos previas de años muuuuy pasados que tengo que rendir en marzo, el 10 y 11 para el caso, que me están llevando lentamente al saturamiento mental.
Claro, sin dejar de lado el "apoyo incondicional" de mi familia, jajajaja...es fácil asomarse a mi cuarto y decir, pero, pendeja, estudiá, no te cuesta nada. Lo que se complica un poco es pensar porqué no puedo estudiar, entonces nadie lo hace.
Nunca tuve dificultades en el colegio, jamás...pero nunca tuve nadie a quién le importara el hecho de que mi promedio fuera 9.5.
El problema surgió cuando en vez de 9.5 llegaba con un 7 o 6 a casa, y después con 4, 3, y hasta1...los únicos que no se lo vieron venir fueron mis viejos, y claro, si siempre fui brillante sin que se alegraran por una puta nota, como esperaban que me importara. Mal por mi por no decirles, no?
Mi hermana...jajaja como la quiero ( y lo más trágico es que SI la quiero), mi hermana es historia aparte, siempre impecable, estudiosa, perfecta, todas las libertades y los halagos fueron siempre para ella, y yo la quiero, por más que no me hable y que cada vez que lo haga me insulte, o casi todo el tiempo al menos.
Trabajo?, no, no trabajo, es algo que ansío hacer pero por H o por B no puedo hacerlo. Principalmente era porque mi madre no quería que trabajara con la excusa de que perjudicaría mis estudios...cuando realmente no quería que tuviera esa clase de libertad, ya que implicaba que siempre que tuviera mi sueldo podía hacer lo que quería. (eso pensaba ella)
Sin dejar de lado lo anterior, ultimamente estuve buscando trabajo, y fui a entrevistarme, y mandé CVs a todos lados: PARA NADA..."no sos lo que buscamos"; "disculpame pero el puesto está cubierto"; "te llamamos...cricri"; "hay muchos otros aplicantes con mas aptitudes y bla bla bla...!
Es cierto, experiencia nula, pero cómo se supone que consiga trabajo si necesitan experiencia para todos y cómo consigo experiencia laboral si no puedo conseguir uno sin experiencia?!
Demonios.
Eso además de ser frustrante trunca mis ínfimas expectativas...
Mi padre, por más que lo quiero tanto que lo defiendo a muerte cdo. me dicen la cantidad de mierdas que a veces también pienso; no está. Es así, o no lo veo nunca, o una vez al año. Manutención ni hablar, y contención emocional: CÓMO SI NO CONTESTA NI LOS MAILS?
Jajaja me zarpé con la familia, ah, pero no dejo de lado que la mayoría de mis tíos me odian.
Amigos....tengo, varios, de todo tipo y color, están, cuando pueden, y si es realmente urgente cuando no pueden me hacen un lugarcito igual. NO tengo reproches para ellos, exceptuando el hecho de que algunos siempre intenten cambiarme, SOY ASÍ, no voy a cambiar y serun 100% diferente en un día, mes, año, etc. No voy a cambiar mi vida con un giro de 180° con un simple chasqueo de dedos, eso no es posible.
Ex novios, parejas, transas, bardos, etc. tuve muchos...la verdad, ninguno supo manejarme. Algunos me quisieron mucho, otros quisieron alguna parte de mi, otros sólo querían cojer, y a otros sólo quería cojérmelos para no sentirme tan sola. Patético, no? Pasaba de estar sola a estar sola y vacía, tratando de llenar el vacío del lado derecho de la cama con alguien que se perdía en él. Es obvio que sabía que no funcionaba...pero al menos algo de compañía tenía. De esa clase de relaciones saboteé un 80%, cómo? volviendome la peste de las pestes, tratando mal, o demasiado condescendientemente, ignorando o cargoseando, metiendome en cosas privadas como considerando no relevantes todos sus problemas. jajaja soy una estratega.
También tuve muchos problemas de salud, deficiencias de vitaminas, calcio, hierro, etc etc etc...
pero esos no se comparan a mi mente ajajajja.
En este momento estoy enamorada...de quién? él lo sabe bien, se lo digo todos los días casi. Bah, hace dos días que no le hablo...porqué?, si quiere averiguar, que me llame él...ya me cansé de tratar de hablarle, o lo que sea, si no cambia nada? Lo único que extraño es saber como está...que cuenta...que le pasó en el laburo, cómo andan sus cosas...bueno, soy algo débil pero al menos aguanto 48 horas.
Jajajaja....esto lo van leer 5 personas locas, y van a decir: bueno, pero ves siempre el vaso medio vacío; el problema no es ese....el problema es que veo el vaso medio vacío, y en realidad no tiene nada.
Tal vez debería dejar de apuntar tan alto...tal vez si volara un poco más bajo vería todo mejor.
Por desgracia, nada de lo que me destruye un poco logra que no me levante, siempre me levanto, porqué? porque aprendí a caminar, respirar, y valerme por mi misma solita, y saben que?
Mañana a las 8:30 me voy a levantar solita, voy a respirar solita, voy a tragar mi orgullo y lágrimas solita, voy a caminar solita, me voy a tomar mi café con mi playlist solita, y me voy a mirar al espejo y voy a decir: estoy solita, pero en este vitreaux de pensamientos, ME VALGO POR MI MISMA!
En este momento paso a elaborar un texto expositivo explicativo de mi situación actual.
En primer lugar, por reverenda estúpida tengo dos previas de años muuuuy pasados que tengo que rendir en marzo, el 10 y 11 para el caso, que me están llevando lentamente al saturamiento mental.
Claro, sin dejar de lado el "apoyo incondicional" de mi familia, jajajaja...es fácil asomarse a mi cuarto y decir, pero, pendeja, estudiá, no te cuesta nada. Lo que se complica un poco es pensar porqué no puedo estudiar, entonces nadie lo hace.
Nunca tuve dificultades en el colegio, jamás...pero nunca tuve nadie a quién le importara el hecho de que mi promedio fuera 9.5.
El problema surgió cuando en vez de 9.5 llegaba con un 7 o 6 a casa, y después con 4, 3, y hasta1...los únicos que no se lo vieron venir fueron mis viejos, y claro, si siempre fui brillante sin que se alegraran por una puta nota, como esperaban que me importara. Mal por mi por no decirles, no?
Mi hermana...jajaja como la quiero ( y lo más trágico es que SI la quiero), mi hermana es historia aparte, siempre impecable, estudiosa, perfecta, todas las libertades y los halagos fueron siempre para ella, y yo la quiero, por más que no me hable y que cada vez que lo haga me insulte, o casi todo el tiempo al menos.
Trabajo?, no, no trabajo, es algo que ansío hacer pero por H o por B no puedo hacerlo. Principalmente era porque mi madre no quería que trabajara con la excusa de que perjudicaría mis estudios...cuando realmente no quería que tuviera esa clase de libertad, ya que implicaba que siempre que tuviera mi sueldo podía hacer lo que quería. (eso pensaba ella)
Sin dejar de lado lo anterior, ultimamente estuve buscando trabajo, y fui a entrevistarme, y mandé CVs a todos lados: PARA NADA..."no sos lo que buscamos"; "disculpame pero el puesto está cubierto"; "te llamamos...cricri"; "hay muchos otros aplicantes con mas aptitudes y bla bla bla...!
Es cierto, experiencia nula, pero cómo se supone que consiga trabajo si necesitan experiencia para todos y cómo consigo experiencia laboral si no puedo conseguir uno sin experiencia?!
Demonios.
Eso además de ser frustrante trunca mis ínfimas expectativas...
Mi padre, por más que lo quiero tanto que lo defiendo a muerte cdo. me dicen la cantidad de mierdas que a veces también pienso; no está. Es así, o no lo veo nunca, o una vez al año. Manutención ni hablar, y contención emocional: CÓMO SI NO CONTESTA NI LOS MAILS?
Jajaja me zarpé con la familia, ah, pero no dejo de lado que la mayoría de mis tíos me odian.
Amigos....tengo, varios, de todo tipo y color, están, cuando pueden, y si es realmente urgente cuando no pueden me hacen un lugarcito igual. NO tengo reproches para ellos, exceptuando el hecho de que algunos siempre intenten cambiarme, SOY ASÍ, no voy a cambiar y serun 100% diferente en un día, mes, año, etc. No voy a cambiar mi vida con un giro de 180° con un simple chasqueo de dedos, eso no es posible.
Ex novios, parejas, transas, bardos, etc. tuve muchos...la verdad, ninguno supo manejarme. Algunos me quisieron mucho, otros quisieron alguna parte de mi, otros sólo querían cojer, y a otros sólo quería cojérmelos para no sentirme tan sola. Patético, no? Pasaba de estar sola a estar sola y vacía, tratando de llenar el vacío del lado derecho de la cama con alguien que se perdía en él. Es obvio que sabía que no funcionaba...pero al menos algo de compañía tenía. De esa clase de relaciones saboteé un 80%, cómo? volviendome la peste de las pestes, tratando mal, o demasiado condescendientemente, ignorando o cargoseando, metiendome en cosas privadas como considerando no relevantes todos sus problemas. jajaja soy una estratega.
También tuve muchos problemas de salud, deficiencias de vitaminas, calcio, hierro, etc etc etc...
pero esos no se comparan a mi mente ajajajja.
En este momento estoy enamorada...de quién? él lo sabe bien, se lo digo todos los días casi. Bah, hace dos días que no le hablo...porqué?, si quiere averiguar, que me llame él...ya me cansé de tratar de hablarle, o lo que sea, si no cambia nada? Lo único que extraño es saber como está...que cuenta...que le pasó en el laburo, cómo andan sus cosas...bueno, soy algo débil pero al menos aguanto 48 horas.
Jajajaja....esto lo van leer 5 personas locas, y van a decir: bueno, pero ves siempre el vaso medio vacío; el problema no es ese....el problema es que veo el vaso medio vacío, y en realidad no tiene nada.
Tal vez debería dejar de apuntar tan alto...tal vez si volara un poco más bajo vería todo mejor.
Por desgracia, nada de lo que me destruye un poco logra que no me levante, siempre me levanto, porqué? porque aprendí a caminar, respirar, y valerme por mi misma solita, y saben que?
Mañana a las 8:30 me voy a levantar solita, voy a respirar solita, voy a tragar mi orgullo y lágrimas solita, voy a caminar solita, me voy a tomar mi café con mi playlist solita, y me voy a mirar al espejo y voy a decir: estoy solita, pero en este vitreaux de pensamientos, ME VALGO POR MI MISMA!
Sunday, February 20, 2005
Whatever, you know? Gimme one if you please.
Tired, not sleepy. Frustrated, not angry. Appaled, not...what can I say?
I'm in the process of pursuing a slippery and quite unwilling happiness...God...that's really pathetic, sometimes I think the reason why I can't be happy, or whole, is because i need it and seek for it so bad.
I believe there's no meaning to wht I'm saying and probably nobody cares. I guess my actual problem is that I need to reach perfection, quite an impossible task given than mankind and men (or women) are hopelessly flawed -that reminds me of Jo March, who claimed she was hopelessly flawed, and ended up becoming a renown writer (actually I don't know if that only happened in the story or if it happened in a real period of time.)-
I need a hobby, somehow piling words up in this useless machine doesn't complete me (my, why might that be?)
I lack sense of humour right this moment, especially grumpy and ironic is my name now. I hate the way things end up, I hate the way things end, I hate endings, happy or sad, I simply hate the process of "finishing something"...why can't thigns just happen?
I'm probably writing nonsense already and I don't care, I'm TIRED and DEVASTATED and I probably won't be fine for a long time for the time being.
fuck...I hate my own guts...the only problem is, I can't fucking get away of my bloody self...I just can't.
I've spent so much time diving in self compassion that I think I have forgotten the whole reason why I'm unhappy. OH, no, I haven't.
I'm gonna repeat a couple of words I used in one of my first blogs: Pierce my eyes pierce my eyes, only this time, pierce my throat so I can't speak, pierce my lungs so I can't breathe, pierce my ears so I can't hear, and pierce my heart so I can't feel.
I'm tired...the pounding in my head is receding, maybe it is short of blood now, maybe I don't care, maybe I just wanna let go.
Deviated Gaia.
I'm in the process of pursuing a slippery and quite unwilling happiness...God...that's really pathetic, sometimes I think the reason why I can't be happy, or whole, is because i need it and seek for it so bad.
I believe there's no meaning to wht I'm saying and probably nobody cares. I guess my actual problem is that I need to reach perfection, quite an impossible task given than mankind and men (or women) are hopelessly flawed -that reminds me of Jo March, who claimed she was hopelessly flawed, and ended up becoming a renown writer (actually I don't know if that only happened in the story or if it happened in a real period of time.)-
I need a hobby, somehow piling words up in this useless machine doesn't complete me (my, why might that be?)
I lack sense of humour right this moment, especially grumpy and ironic is my name now. I hate the way things end up, I hate the way things end, I hate endings, happy or sad, I simply hate the process of "finishing something"...why can't thigns just happen?
I'm probably writing nonsense already and I don't care, I'm TIRED and DEVASTATED and I probably won't be fine for a long time for the time being.
fuck...I hate my own guts...the only problem is, I can't fucking get away of my bloody self...I just can't.
I've spent so much time diving in self compassion that I think I have forgotten the whole reason why I'm unhappy. OH, no, I haven't.
I'm gonna repeat a couple of words I used in one of my first blogs: Pierce my eyes pierce my eyes, only this time, pierce my throat so I can't speak, pierce my lungs so I can't breathe, pierce my ears so I can't hear, and pierce my heart so I can't feel.
I'm tired...the pounding in my head is receding, maybe it is short of blood now, maybe I don't care, maybe I just wanna let go.
Deviated Gaia.
Thursday, February 17, 2005
The Wanderer
Doy nacimiento a un nuevo post en este querido blog. Considérese un regalo conjunto hacia la adorable dueña del mismo y a los bien ponderados lectores, varios de los cuales tenemos el lujo de compartir.
Decenios atrás, en alguna de las arenosas dunas del Sahara, una hostigante noche de verano se imponía causando con su calor infernal la desesperación de un viejo errante que se había perdido entre ciudades. En ese momento, el anciano hubiera dado cualquier cosa, inclusive su alma, por un sorbo de agua. Su piel arrugada se retorcía y bajo las gruesas cejas revoloteaban los ojos en completa locura.
Parecía como si verdaderamente alguien estuviera persiguiéndolo. Ya había olvidado de donde venía y hacia donde iba.
Sus fuerzas eventualmente se agotaron y cayó de bruces sobre la arena. Apretó con su mano un puñado del ingrato poder que había ya casi quitádole la vida. Murmulló algo ininteligible en la oscuridad y perdió la conciencia.
La mañana siguiente, el anciano despertó. Le costó salir del asombro que le había producido el saber que aún vivía. O no? Estaba muerto? Comenzó a caminar. Caminó mañana, tarde y noche, sorprendido por el hecho de sentir fuerzas renovadas pero al mismo tiempo no sentirlas.
Caida la noche, durmió otra vez. Despertó la mañana siguiente, y el ciclo se repitió una vez más.
El anciano comprendió que no estaba muerto, pero tampoco vivo. Habíase fundido con el paisaje. La naturaleza le había revelado su eterno secreto, y ahora estaría condenado a vivir con ella hasta el fin de los tiempos!
Desde ese entonce, se han oído muchas historias acerca del "errante de las dunas". Viajeros han clamado que por las noches se lo escucha gimotear y murmullar, pidiendo agua.
Conozco algunas personas que a veces se sienten como este anciano -quién de nosotros no se ha sentido así alguna vez?-, y a ellas quiero recordarles que el agua existe y hacerse con ella es posible! Sólo hay que buscarla sin desesperación, pero tampoco sin rendirse. Sed pacientes. Hace bella a la vida que algunas cosas se hagan esperar.
No os fundais con el paisaje, oh, criaturas celestes! Él es vuestro servidor y deben imponerse ustedes ante él. Estrujadlo hasta que broten las preciosas gotas, seguid estrujándolo, y sentirán la gran cascada empapándolos de felicidad!
Sunday, February 13, 2005
It's all over...for now
Not in a bad way, of course, in a particularly good way.
No more crying in corners, seeking for solutions ot problems in my own head (and only there) and attempting to force situations/relationships, etc.
I've given up on myself so many times that I find it kinda hard to trust me anymore, but, given that everybody deserves second chances, I might as well give myself one, right?
(that was a rethorical question, don't answer.)
However, I've found that self-confidence (in a nice, standard proportion), is quite good for life.
I've got that now, due to several situations I went through in the last few weeks....maybe only the last couple of weeks.
I'm high on life kids...I'm hilariously happy, and as scintillating and bright as a star, or maybe just the moon's sister.
I'm gonna go now, I'm done with the explanation of my actual state if mind, and even if my car doesn't work (?)
"Can't you see?, life's easy, if you see the things from another point of view"
That phrase crowns my existence now, and it's good enough to live by.
I thank evbdy for your contribution to my wellbeing!
Love you, all
Autumn toddler I'm in love with you (but u know it)
Kisses and sincere flawless love (for now)
^_^
No more crying in corners, seeking for solutions ot problems in my own head (and only there) and attempting to force situations/relationships, etc.
I've given up on myself so many times that I find it kinda hard to trust me anymore, but, given that everybody deserves second chances, I might as well give myself one, right?
(that was a rethorical question, don't answer.)
However, I've found that self-confidence (in a nice, standard proportion), is quite good for life.
I've got that now, due to several situations I went through in the last few weeks....maybe only the last couple of weeks.
I'm high on life kids...I'm hilariously happy, and as scintillating and bright as a star, or maybe just the moon's sister.
I'm gonna go now, I'm done with the explanation of my actual state if mind, and even if my car doesn't work (?)
"Can't you see?, life's easy, if you see the things from another point of view"
That phrase crowns my existence now, and it's good enough to live by.
I thank evbdy for your contribution to my wellbeing!
Love you, all
Autumn toddler I'm in love with you (but u know it)
Kisses and sincere flawless love (for now)
^_^
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