Really?

Everything that surrounds me, I don't see...
My salty pillows hate you more than I'll ever hate you...
I'm just moved in inertial curves that make me quiver with despair and painful delight...
I see...nothing, there's translucid cascades pouring from my eyes...what surrounds me?
I tremble and crumple myself into a corner in the bedroom...I wan't the wall to absorb me and I wishfully ask God (being agnostic) to take me away.
I don't want to feel the pain: THE PAIN I can't really explain how it feels...I feel as if my insides were trying to expel my heart out of my chest through my ribs and make me swallow it right back in.
I feel as if the walls in my mind were closing and my rational self was screeching it's nails against it's broken realm. I feel...HOLLOW.
Or at least I felt hollow...
Now I just feel...blueish...but dears...it's sunday.

Rentrez-vous

Me quema la frente...puede que tenga fiebre? no, si yo no me enfermo...a mi sólo me enferman.
Estoy dd siempre, haciendo lo de siempre, como siempre y hasta siempre...esos erá bueno? no lo sé...uds?

I woke up yesterday evening with a sickening feeling of emptiness inside. I was taken aback by the darkness of the sky, but thought: why should I care? What can I do? Am I supposed to care? To turn back time? To stay awake? To feel alive?
Something is true… I felt like trash. Real trash.
I spent a few minutes thinking, and then fell asleep.
Yes. I fell asleep again, and for a longer time this time. I woke up early in the morning, amazingly enough, I was still tired. I was down, torn, dead, blue, bored, drawn. I felt as if a train had ran over me…as if I had been trampled over by a thousand wild horses…
Why? I don’t know. I’m still tired now…very tired. I sometimes feel as if I’m not supposed to be alive, I feel broken, and in despair I cry out loud: What’s the difference? Why are you keeping me alive? Why am I supposed to bear this life constantly?
Who knows, right? I bet there’s nobody in the world that can answer that for me…ha ha… There’s one thing I’m sure of… nothing will change…nothing ever has.
If I should wonder why I’m the way I am… Whatever… I don’t know what I am, I don’t know where I belong, I don’t know what I’m here for, I just do my best.
Don’t I?
Do I? Really? I don’t think I do… I just am… but am I? Do I exist or is it just what people sees of me that exists? Am I for real? Am I alive? Am I all right? Do I breathe? Do I live? Can I speak?
I suppose I should know…shouldn’t I?
Maybe I just need to give myself a break, to take a long, long breath and sigh, and cry all my pain into a pillow. Oh my…I’ve just enumerated the normal things a person who actually feels would do. I think I’ve always thought my only use in this world is for thinking.Done, done with this text, absolutely done.

Regret

Iba a postear algo que escribí hace un tiempo pero me arrepentí.
Creo que lo que escribo y no me esfuerzo por publicar es por alguna razón, no por falta de tiempo ni por ser poco sutil...porque quienes hayan seguido un poco la evolución de este blog saben que mucho no me guardo, y menos desde que empecé a escribir en castellano.
Estoy medio enferma, muy cansada y un poco sensible...genial la combinación, grrr.... Me quiero ir a dormir desde hace dos horas pero sé que si lo hago después me levanto a las 3 am y me quiero cortar las venas con una lima oxidada....y de cartón.
Bueno, bueno...tampoco es que la vida es tan mala...no? no? no?!! demonios...odio los monólogos justamente porque no se obtiene respuesta inmediata....darn....Bueno me cansé de tipear, de escribir, de hablar, de bla bla bla bla...y de pensar en cómo hacer que entiendan todos lo que pasa por mi cabeza, so....I officially give up!
Kiss

JE ne sais pas, et TOI?

Je ne comprend pas la raison de ma vie, mais je suis bien. Je ne pense pas la raison, alors, ma vie ces't plus facile que ta vie...oui?
Je ne peux ecrire en français bien, et les hommes et femmes que lit mon blog ne comprend pas necessairement la langue.
Escribo en castellano por esa razón.
Aunque ya no queda mucho por decir, tonces voy a dejarlo aca...es simple, complejo dpnd desde dd se lo mire, no?
Los quiero mucho a todos!!!

Cotidiano y Natural...pero no por eso fácil

Me siento un paso más atrás que ayer. Esa sensación de no saber si estoy o no estoy...de pensar que tal vez me equivoqué en actos...que tal vez debería arrepentirme.
Pensar que no quiero pensar pero todo me lleva inevitablemente a eso. Pensar que personas a las que les tengo muchisimo afecto les importa poco y nada lastimarme por el sólo hecho de estar de humor para "querer pelearse"...ponen esa actitud inexorable y fría que ni siquiera tiene sentido de existencia.
Creo que me levanté con el pie derecho...y caminé todo el día hacia la izquierda...
Creo que ni siquiera estoy segura de haberme levantado.
Creo que este año va a ser igual que el anterior...por más que amenacen con eso de "un pie en el vacío"...y me digan que cambio de etapa y va a ser jodido...sigue siendo un año, sigo siendo yo, simple, conciso, nulo, banal...un año más...365 días de nadas, miradas cómplices, sonrisas falsas, tristezas varias, felicidad relativa y repiración contínua...(creo).
NO estoy segura de mucho...sólo de eso; y si el mundo me tira para abajo es tal vez porque yo lo dejo. Y si todos stán "en contra mío" es porque yo lo logro - una cosa...a todos ellos que me tienen odio, rencor, me quieran causar pena o dolor, o no me quieran ni tantito...sé que les importo. Sino ni siquiera considerarían lastimarme...mejor desaparezcan, porque si no lo hacen, voy a saber que realmente, en el libro de SU mente estoy más que presente- Porqué? Porque si me dan tanta importancia como para desvalorizarme, increparme, odiarme, y en argentino, echarme mierdas...entonces realmente me quieren.
Bienvenidos al paraíso terrenal de Gaia...enjoy the eternal ride.
Amor y paz, terrícolas.
Muack

Shipwreck and I'm sinking with...

I got in the cab…yes I got in it.
I watched you for a while as you crossed the street and then mindlessly gazed out front. I started crying, inevitably, I did. I felt sick and wanted to open the car’s door and jump out in order to run behind you, fuck my rules, my family etc…
I wanted to run after you and be held by you and show you that I wasn’t really mad at you.
I wanted to kiss you and look into your eyes for an eternally long time.
Instead, I sat inside the cab, pressing my hands between my knees, closing my eyes to conceal the glistening tears and wishing that I could sink into the seats and forget about everything.
Wishing that I had never met you…NO…I wouldn’t want that, that’s just a defense system, I would rather know you and lose you than spend my life without you.
It’s just that…there’s no one to blame and that tears me apart. I can’t even blame myself, I can’t shed a tear without wondering why it is that I cry, I have no reason at all.
The truth is…I don’t know what you want. I know you like me, I do, I think I’m a part of your life…at least I hope so…it’s just that, there are so many things you say, do, or show, that make me feel extremely confused that I never know if you feel the way you say you feel, or something different.
I might have tried to cope life without you, with others, on my own, somehow accompanied, but it’s not worth it.
All my efforts are vanquished by the pit of my soul turning into ice cold stone. I can hardly breathe, and then, when I finally admit that I miss you enormously, that is when thunder strikes me and I fall shattered on the floor.
You see…it’s a fact, I can’t live without you, can’t live with you (definitely) and strive for lack of feelings…something impossible…right?
My dream is to get undressed one night, and with my banal clothing take my body and feelings off…like a shell, like spare skin, like nothing. I dream of a fresh start…with or without you….but if it’s without, then I wish not to feel anymore.
I just wish…not to feel anymore.

Gaia (confused, lost, numb, yet never speechless…)

La raison

Es una verdad verdadera ( valga la redundancia), rara vez me peleo con la gente. Generalmente son ellos los que se pelean conmigo. Eso no sólo deja un sentido de impotencia al no poder hacer nada para remediar la situación, sino que empiezo a preguntarme si será que no me importan lo suficiente como para enojarme en serio...tal vez es eso. Admito que hay personas con las que me he encabronado pero no hasta el punto de no hablar, o putear desubicadamente, o tener un odio visceral hacia ellos.
La razón de este blog, es netamente, ver si consigo la respuesta a una pregunta: en una situación en la que no hay razones para pelear, y sin embargo las cosas son malinterpretadas, si la otra persona se enoja conmigo, ¿tengo culpa?, o es tan sólo una equivocación por parte del otro...
No me gusta pelear, no me gusta que se enojen conmigo, no me gusta enojarme, y tal vez no me enojo porque no me importan como también podría ser que no me enojo porque me importan mucho y no hay muchas cosas que me parezcan suficientemente válidas como para poner en peligro una relación/amistad/etc.
Gracias por estar aquellos que comentan, y aquellos que sólo leen y no comentan, gracias por darle importancia a mis pensamientos.

Vitreaux...

Busqué un título para lo que pensaba, y no se me ocurrió mejor cosa que este.
En este momento paso a elaborar un texto expositivo explicativo de mi situación actual.
En primer lugar, por reverenda estúpida tengo dos previas de años muuuuy pasados que tengo que rendir en marzo, el 10 y 11 para el caso, que me están llevando lentamente al saturamiento mental.
Claro, sin dejar de lado el "apoyo incondicional" de mi familia, jajajaja...es fácil asomarse a mi cuarto y decir, pero, pendeja, estudiá, no te cuesta nada. Lo que se complica un poco es pensar porqué no puedo estudiar, entonces nadie lo hace.
Nunca tuve dificultades en el colegio, jamás...pero nunca tuve nadie a quién le importara el hecho de que mi promedio fuera 9.5.
El problema surgió cuando en vez de 9.5 llegaba con un 7 o 6 a casa, y después con 4, 3, y hasta1...los únicos que no se lo vieron venir fueron mis viejos, y claro, si siempre fui brillante sin que se alegraran por una puta nota, como esperaban que me importara. Mal por mi por no decirles, no?
Mi hermana...jajaja como la quiero ( y lo más trágico es que SI la quiero), mi hermana es historia aparte, siempre impecable, estudiosa, perfecta, todas las libertades y los halagos fueron siempre para ella, y yo la quiero, por más que no me hable y que cada vez que lo haga me insulte, o casi todo el tiempo al menos.
Trabajo?, no, no trabajo, es algo que ansío hacer pero por H o por B no puedo hacerlo. Principalmente era porque mi madre no quería que trabajara con la excusa de que perjudicaría mis estudios...cuando realmente no quería que tuviera esa clase de libertad, ya que implicaba que siempre que tuviera mi sueldo podía hacer lo que quería. (eso pensaba ella)
Sin dejar de lado lo anterior, ultimamente estuve buscando trabajo, y fui a entrevistarme, y mandé CVs a todos lados: PARA NADA..."no sos lo que buscamos"; "disculpame pero el puesto está cubierto"; "te llamamos...cricri"; "hay muchos otros aplicantes con mas aptitudes y bla bla bla...!
Es cierto, experiencia nula, pero cómo se supone que consiga trabajo si necesitan experiencia para todos y cómo consigo experiencia laboral si no puedo conseguir uno sin experiencia?!
Demonios.
Eso además de ser frustrante trunca mis ínfimas expectativas...
Mi padre, por más que lo quiero tanto que lo defiendo a muerte cdo. me dicen la cantidad de mierdas que a veces también pienso; no está. Es así, o no lo veo nunca, o una vez al año. Manutención ni hablar, y contención emocional: CÓMO SI NO CONTESTA NI LOS MAILS?
Jajaja me zarpé con la familia, ah, pero no dejo de lado que la mayoría de mis tíos me odian.
Amigos....tengo, varios, de todo tipo y color, están, cuando pueden, y si es realmente urgente cuando no pueden me hacen un lugarcito igual. NO tengo reproches para ellos, exceptuando el hecho de que algunos siempre intenten cambiarme, SOY ASÍ, no voy a cambiar y serun 100% diferente en un día, mes, año, etc. No voy a cambiar mi vida con un giro de 180° con un simple chasqueo de dedos, eso no es posible.
Ex novios, parejas, transas, bardos, etc. tuve muchos...la verdad, ninguno supo manejarme. Algunos me quisieron mucho, otros quisieron alguna parte de mi, otros sólo querían cojer, y a otros sólo quería cojérmelos para no sentirme tan sola. Patético, no? Pasaba de estar sola a estar sola y vacía, tratando de llenar el vacío del lado derecho de la cama con alguien que se perdía en él. Es obvio que sabía que no funcionaba...pero al menos algo de compañía tenía. De esa clase de relaciones saboteé un 80%, cómo? volviendome la peste de las pestes, tratando mal, o demasiado condescendientemente, ignorando o cargoseando, metiendome en cosas privadas como considerando no relevantes todos sus problemas. jajaja soy una estratega.
También tuve muchos problemas de salud, deficiencias de vitaminas, calcio, hierro, etc etc etc...
pero esos no se comparan a mi mente ajajajja.
En este momento estoy enamorada...de quién? él lo sabe bien, se lo digo todos los días casi. Bah, hace dos días que no le hablo...porqué?, si quiere averiguar, que me llame él...ya me cansé de tratar de hablarle, o lo que sea, si no cambia nada? Lo único que extraño es saber como está...que cuenta...que le pasó en el laburo, cómo andan sus cosas...bueno, soy algo débil pero al menos aguanto 48 horas.
Jajajaja....esto lo van leer 5 personas locas, y van a decir: bueno, pero ves siempre el vaso medio vacío; el problema no es ese....el problema es que veo el vaso medio vacío, y en realidad no tiene nada.
Tal vez debería dejar de apuntar tan alto...tal vez si volara un poco más bajo vería todo mejor.
Por desgracia, nada de lo que me destruye un poco logra que no me levante, siempre me levanto, porqué? porque aprendí a caminar, respirar, y valerme por mi misma solita, y saben que?
Mañana a las 8:30 me voy a levantar solita, voy a respirar solita, voy a tragar mi orgullo y lágrimas solita, voy a caminar solita, me voy a tomar mi café con mi playlist solita, y me voy a mirar al espejo y voy a decir: estoy solita, pero en este vitreaux de pensamientos, ME VALGO POR MI MISMA!

Whatever, you know? Gimme one if you please.

Tired, not sleepy. Frustrated, not angry. Appaled, not...what can I say?
I'm in the process of pursuing a slippery and quite unwilling happiness...God...that's really pathetic, sometimes I think the reason why I can't be happy, or whole, is because i need it and seek for it so bad.
I believe there's no meaning to wht I'm saying and probably nobody cares. I guess my actual problem is that I need to reach perfection, quite an impossible task given than mankind and men (or women) are hopelessly flawed -that reminds me of Jo March, who claimed she was hopelessly flawed, and ended up becoming a renown writer (actually I don't know if that only happened in the story or if it happened in a real period of time.)-
I need a hobby, somehow piling words up in this useless machine doesn't complete me (my, why might that be?)
I lack sense of humour right this moment, especially grumpy and ironic is my name now. I hate the way things end up, I hate the way things end, I hate endings, happy or sad, I simply hate the process of "finishing something"...why can't thigns just happen?
I'm probably writing nonsense already and I don't care, I'm TIRED and DEVASTATED and I probably won't be fine for a long time for the time being.
fuck...I hate my own guts...the only problem is, I can't fucking get away of my bloody self...I just can't.
I've spent so much time diving in self compassion that I think I have forgotten the whole reason why I'm unhappy. OH, no, I haven't.
I'm gonna repeat a couple of words I used in one of my first blogs: Pierce my eyes pierce my eyes, only this time, pierce my throat so I can't speak, pierce my lungs so I can't breathe, pierce my ears so I can't hear, and pierce my heart so I can't feel.
I'm tired...the pounding in my head is receding, maybe it is short of blood now, maybe I don't care, maybe I just wanna let go.

Deviated Gaia.

The Wanderer

Doy nacimiento a un nuevo post en este querido blog. Considérese un regalo conjunto hacia la adorable dueña del mismo y a los bien ponderados lectores, varios de los cuales tenemos el lujo de compartir.
Decenios atrás, en alguna de las arenosas dunas del Sahara, una hostigante noche de verano se imponía causando con su calor infernal la desesperación de un viejo errante que se había perdido entre ciudades. En ese momento, el anciano hubiera dado cualquier cosa, inclusive su alma, por un sorbo de agua. Su piel arrugada se retorcía y bajo las gruesas cejas revoloteaban los ojos en completa locura.
Parecía como si verdaderamente alguien estuviera persiguiéndolo. Ya había olvidado de donde venía y hacia donde iba.
Sus fuerzas eventualmente se agotaron y cayó de bruces sobre la arena. Apretó con su mano un puñado del ingrato poder que había ya casi quitádole la vida. Murmulló algo ininteligible en la oscuridad y perdió la conciencia.
La mañana siguiente, el anciano despertó. Le costó salir del asombro que le había producido el saber que aún vivía. O no? Estaba muerto? Comenzó a caminar. Caminó mañana, tarde y noche, sorprendido por el hecho de sentir fuerzas renovadas pero al mismo tiempo no sentirlas.
Caida la noche, durmió otra vez. Despertó la mañana siguiente, y el ciclo se repitió una vez más.
El anciano comprendió que no estaba muerto, pero tampoco vivo. Habíase fundido con el paisaje. La naturaleza le había revelado su eterno secreto, y ahora estaría condenado a vivir con ella hasta el fin de los tiempos!
Desde ese entonce, se han oído muchas historias acerca del "errante de las dunas". Viajeros han clamado que por las noches se lo escucha gimotear y murmullar, pidiendo agua.
Conozco algunas personas que a veces se sienten como este anciano -quién de nosotros no se ha sentido así alguna vez?-, y a ellas quiero recordarles que el agua existe y hacerse con ella es posible! Sólo hay que buscarla sin desesperación, pero tampoco sin rendirse. Sed pacientes. Hace bella a la vida que algunas cosas se hagan esperar.
No os fundais con el paisaje, oh, criaturas celestes! Él es vuestro servidor y deben imponerse ustedes ante él. Estrujadlo hasta que broten las preciosas gotas, seguid estrujándolo, y sentirán la gran cascada empapándolos de felicidad!

It's all over...for now

Not in a bad way, of course, in a particularly good way.
No more crying in corners, seeking for solutions ot problems in my own head (and only there) and attempting to force situations/relationships, etc.
I've given up on myself so many times that I find it kinda hard to trust me anymore, but, given that everybody deserves second chances, I might as well give myself one, right?
(that was a rethorical question, don't answer.)
However, I've found that self-confidence (in a nice, standard proportion), is quite good for life.
I've got that now, due to several situations I went through in the last few weeks....maybe only the last couple of weeks.
I'm high on life kids...I'm hilariously happy, and as scintillating and bright as a star, or maybe just the moon's sister.
I'm gonna go now, I'm done with the explanation of my actual state if mind, and even if my car doesn't work (?)
"Can't you see?, life's easy, if you see the things from another point of view"
That phrase crowns my existence now, and it's good enough to live by.
I thank evbdy for your contribution to my wellbeing!
Love you, all
Autumn toddler I'm in love with you (but u know it)
Kisses and sincere flawless love (for now)
^_^

Insisto, la realidad abruma...

Cuando todo pasa de ser algo bueno a rutina...cuando ya ni las drogas atenuan el dolor, cuando sólo pensas en prensar la resina y quemar las velas con sumo terror.
Si la lluvia cae y no calma el tormento, que pone en tus alas el peso mayor, y lleva en las nubes tu fuerte lamento, y se van tus ganas de hacer el amor.
Te pasa que ya no te gusta la gente, y no aceptás tu triste condición, te surgen los más macabros pensamientos, y pensás más en vos que en cualquier situación.
No lloran tus ojos lágrimas puras, no llora siquiera tu corazón, llora tu orgullo y tu falsa persona, en la pereza de la autocompasión.
Dejás el cuchillo pensando en voz alta, "más es lo que lastimo, que lo que me lastimo yo", cuando lo hacés sólo por cobardía, poniendo excusas con vana razón.

Sabés qué? Ya pasaste demasiado tiempo llorando por los rincones y alejándote del mundo, hace una cosa, matate, o dejate de joder, porque realmente, me tenés hinchada las pelotas, y ni siquiera tengo.

Gaia,
Descubriéndote

Smile

Smile though your heart is aching,
smile even though it's beeaking,
when there are clouds
in the sky, you'll get by,

If you smile through your fears and sorrows,
smile, and maybe tomorrow,
you'll see the sun come shining down,
if you just smile....

Though your heart is aching
smile, even though it's breaking,
although a tear,
may be ever so near,

It's the time you must keep on trying
smile, what's the use of crying,
you'll find that life....(forgot lyrics)
If you just smile....!!!

(Song played in "My Girl 2")

Kiss, love
-Vanishing Gaia

"En las rocas por favor..."

X

Una X roja y llamativa en medio de la hoja...un crucigrama resuelto en mi mano...el gel antiinflamatorio en la otra...lluvia que cae en cortinas en la ventana...Michelle de los Beatles sonando en mi cabeza.

La "melancoholemia" corona mi tarde...no se que quiere decir realmente esa palabra pero tan sólo siento eso. Unas ganas tremendas de dormir se apoderan de mi cuerpo. En particular mis piernas...no puedo moverlas...
Hoy no voy a pensarlo...hoy no voy a intentar deducir que es lo que quiero, cómo lo quiero ni cómo conseguirlo...tan sólo busco desconectar mi mente del mundo y dejarla en formol por unos días...

Una X roja y grotesca que marca la cicatriz que se abre y vuelve a abrir en mi "core"...interprétese como se quiera...core: corazón, centro, etc...

Una X roja y burda que anima a otros a buscar el tesoro...jajaj (confiarán en duendes de trébol y olla?)

Una X roja que reduce la fantasía a la ciencia, la alegría al razonamiento, la persona al cuerpo, lo dicho a lo escrito, el pensamiento a las palabras, la lluvia a la precipitación, el amor a un sentimiento, la vista a un sentido, la risa a un sonido, el canto a la musica, la musica al pentagrama, la luna a un reflejo, el mar a agua, el mundo a un planeta, la vida a vivir.

Sólo me interesa hacer desaparecer esa X...junto con todas las otras definiciones, junto con inhibiciones, imposiciones, reglas, estructuras, y demás...

Por sobre todo...quiero que esa X realmente marque el camino del tesoro...del tesoro del final del arcoiris, del tesoro que hace que ver sea más que un sentido, que la lluvia sea algo más que condensación ( y lo es) que el amor sea más que un sentimiento, la vida más que la acción de vivir, el pensamiento más que palabras, la música más y muchísimo más que un pentagrama...

Quiero bailar al compás de la música de un violín con lluvia de fondo y un baileys en la mano...

"En las rocas por favor..."

GAIA^-^2005

Lapislázuli

Empapadme de luz, cielo lapislázuli! Pues aquel arbusto dorado que riegas con tu pasión se retuerce inerte entre las sombras de un sueño trillado derrochando tu felicidad, y mientras meces con tu aliento la cegadora luz plateada que brilla en sus colores intermitentes un águila confundida agoniza postrada en tu techo etéreo. Yo quiero compartir ese mundo sensual, quiero entrar en aquella vida invisible, en aquella perfección que habita sólo las almas más puras! Empapadme de fe! Cual es la razón de tu belleza, si no la de fulminar las viejas tablas o al menos macerar su polvo y perderlo en el tiempo, echando tu fiel escencia sobre la mentira y lo impío? Ya atravesarte te dejas por las amarillas varas de un cadaver luminoso que nos engaña haciéndonos pensar que renace? O es que percibo las cenizas de una batalla sangrienta que se libra allí en lo alto cada vez que parpadeo? Soy yo el sentido de tu existencia, y os intimo a hincaros ante la vida visible que pisa este suelo mágico inminentemente. Os intimo a hincaros y derramar vuestra luz sobre esta humillada masa corpórea de ilusiones apagadas. Empapadme de luz! Y hazlo como nunca lo has hecho, y olvida el arbusto, déjalo revolcarse en su patetismo y su ridiculez, traiciona aquel águila y no le des más cobijo en tu cálido manto, haz ver al vil cadáver que ha llegado su hora moritoria, abandona el mismo tiempo a su suerte e híncate virtiendo tu celosa luz sobre mi! Os lo ruego encarecidamente!

Qu'est-ce que ces't? ces't ma petite cousine Norah, une trés jolie bébé, je ne la connait plus que en photos...mais elle est belle, trés belle, comme sa cousine (jajaja) 

You think this is beauty? 


Oh you do? Isn't it supposed to have something inside to eb considered beauty or are you simply shallow?
kiss
love ( in a frivolous world? impossible)
Gaia

Raison de Vivre.

Steve:
Ben s'alors, tu ne m'aime pas. D'accord ( mais je ne sais pas si tu ne m'aime pas, je pense que tu ne m'aime pas...)mais je t'ame plus que j'aime...je ne sais pas quoi...je t'aime plus que tous les hommes et les femmes que habitent le monde...
Je t'aime!!! Et je ne peux dire plus.
A bientot mon petit bébé de ciel!!!!
Au revoir, je t'aime oui oui, c'est vrai.

Translation:

Ok then, you don't love me. Allright ( altough I don't know if you don't love me, I think you don't) but I love you more than I love...I don't know what... i love you more than all the men and women which live in the world...
I love you!!! And I can't say more.
Later my little sky-baby!!!
Bye, I love you, yes yes, it's true.

Kisses and love,
Gaia

Are you Through with Me....?

Shut up, shut up, shut up...no, better scream, scream, scream at me and make me cry, do something don't you just lie there unconscious....was that what you wanted from me? Was I supposed to do both things or none?...
The truth is I never loved you...that's why you weren't important enough for me to waste words in an attempt to insult you. I was under your spell...that's true, the fifteen stars had made my brain twirl and change sides...onto yours. My infatuation lasted a short time however....I wouldn't give in completely, I actually never gave in...but I was in your spell and still am, I even dream of you for god's sake (not catholic) so picture it...
I'm in your spell...and noone seems to know the counterspell...I'll just wait until the effect wears off....in the meantime, I'm happy.

Love, forevermore,
Gaia